笑破你的肚子的冷段子 冷段聊生活,笑的很爽朗
笑破你的肚子的冷段子：A：先生，有沒有興趣做頭發!B：我還是做人吧。更多精彩笑話盡在陽光網笑話欄目，歡迎欣賞!
笑破你的肚子的冷段子(一)
1、“我有個哥們原先混黑道的，窮的叮當響，后來金盆洗手，現在發了大財。”
“厲害，他是怎么發財的?”
“把盆賣了。”
2、在藥店買感冒藥，進來一個帥哥說要買生命探測儀。
結果店員懵了。問他到底要啥?結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。
哈哈真的長見識了!
3、買束玫瑰在女生宿舍門口等著，看見順眼的就上去說：“你好我是送花的，這是你男朋友送你的”
妹子要是說：“啊?我沒有男朋友啊?”
你就說：“啊你不是xxx啊?那這花算我送你的了咱們聊聊吧～～”
要是說：“哇 我男朋友真好!謝謝你啊”
你就默默的添上一句：“謝謝一共是100元貨到付款…”
4、同事在家煮了二個雞蛋帶到辦公室吃，他一邊吃著雞蛋，一邊喝著茶葉水。
我問他：“你這是什么吃法，吃雞蛋還配茶葉水。”
這二貨得瑟到：“俺這是在吃茶葉蛋。”
笑破你的肚子的冷段子(二)
1、今天去學校超市買抽紙，中午下課人很多，我剛拿起一包，舍友在旁邊喊：哎喲?飛機票用完了啊。
尼瑪啊，晚上你等著。
2、一個經常流連于風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的人個經驗來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃。”
我若有所思的`點頭稱是，問他：“那長得好看的呢?”
前輩深深地吸了口煙：“窮，玩不起”
3、紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎?
皇上：當然記得，不但人漂亮，而且價格也很公道，關鍵是技術好。
4、紫薇：“請問您幸福嗎?”
爾康：“姓福。”
紫薇：“滿足嗎?”
爾康：“嗯，滿族。”
紫薇：“我最喜歡霸氣的男人”
爾康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你現在還喜歡紫薇嗎?”
爾康：“以前喜歡，現在戒了。”
笑破你的肚子的冷段子(三)
1、有個人來到咖啡店：“請問有冷凍咖啡嗎?”服務員答：“沒有。”第二天這個人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務員還是說沒有。等那人走后，服務員就準備了一些冷凍咖啡。第三天這個人又來到這里：“請問有冷凍的咖啡嗎?”“有!”服務員熱情地答道。“哦，麻煩您給加熱一下。”
2、一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這里已經干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇?”
“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。”
3、老劉和妻子在清理房屋的時侯，發現了10年前的一張修鞋票據，兩個想了半天，一致認為，這雙鞋當時沒有去取回來。
老劉問妻子：“那雙鞋子還會在那里店里面嗎?”
妻子：“可能性不大，不過可以去問問。”
兩個人來到鞋店，把票遞給營業員，營業員看了一下說：“等一會兒，我去看看。”
兩分鐘后，營業員走過來說：“鞋在這兒。不過下周一修好，你們到時間過來取。”
4、有位空姐在飛機上服務，她友好地詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
為進一步表示誠意，這位空姐習慣性地說：“那么，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。”
5、法官怒斥被告：“我到這個地方以來，7年在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎?”被告：“你一直不能升官，可不是我的錯。”1、我對支付寶非常失望,該做的不做,弄這些烏煙瘴氣的東西出來,我就問問你,“查看附近的有錢人”功能為啥還沒上線?
2、飽漢不知餓漢饑。這句話的意思是不懂就要問,你不問,你當然不知道他有多餓。
3、手機的防水功能越來越強,其實它的真正目的是把人們唯一可以用來思考的洗澡時間也占為己有。
4、討厭一個人,絕對不是沒有理由,誰叫他看起來,比我聰明有錢又有趣,還比我快樂有成就又受歡迎,所以我只好比誰都討厭他!
5、說實話需要勇氣,說謊話需要創意,而對于大多數人來說,沉默比開口更有價值。
6、看了這么多防騙技巧,還是沒錢最管用埃。。
7、A:“他妹的,前幾天在北京堵車堵了一天一夜。” B:“還是帝都好啊,連停車費都不用掏。。。” A。。。
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