搞笑的
搞笑的1
一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕，大叫救命。。。猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個土豪金。
搞笑的2
不要臉
一位美女去肉菜市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老板從豬臉上割下一小塊補進去。
美女見狀不答應了，大聲地說：“我不要臉！”
我早就了解你了
一個小伙子向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
水牛肉
約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛！”
蛋糕
有一家蛋糕店，蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業聯系在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。牙醫的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，里面牙齒和舌頭俱全。
一天，一個顧客來到店里，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您好！您有什么需要我幫忙的嗎？”那位女顧客轉過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫生。”
有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：“你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。”她看看周圍滿不在乎地說：“你看，那個女的還不是這樣躺著。”老公看了看嘆了口氣說：“哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。”
希望
牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么？”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動！’”
我倆都錯了
在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋里找到了那部手機。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道：“沒有關系，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。” 微博語錄
吝嗇
甲向乙抱怨說：“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都舍不得借給我用，好像一用就會壞掉。”
乙說：“后來你怎么辦呢？”
甲：“沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了 ！”
搞笑的3
一次作文課，某學生這樣寫的：“我的阿嬤是個七十歲的老年婦人......”
老師于是把“老年”兩個字圈起來，并在旁邊注明“多余的”，然后將作文簿發回。
隔天學生交回訂正后的文章，寫著：“我的阿嬤是個七十歲多余的婦人......”
華文課上，老師：“小明，你用 ‘要么......要么’ 造一個句！”
小明想了想，然后大聲的喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”
病人知道自己得了癌癥時日不多，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說：“我有一個好消息和一個壞消息要告訴你......
病人：“好消息是...”
醫生：“你還有兩天可活。”
病人：“那壞消息是...”
醫生：“我昨天忘了通知你......”
[最流行]
教室里，老師正在給學生講解“流行”一詞的含義。為了檢驗學生的掌握情況，老師提了一個問題：“同學們，你們說現在最流行的是什么？”
學生們回答十分踴躍：
甲：“肯德基、麥當勞，大人小孩都吃！”
乙：“網絡游戲，大人小孩都玩兒！”
丙：“戀愛，大人小孩都談！”
……
最后，小明站了起來，不慌不忙的說：“感冒！雞、豬、人都流行！”
一位婦人帶她的狗去理發，當被告知要40美元時，她十分震驚。
“我理發也只要9美元！”她輕蔑的說。
“但你不咬人吧？”理發師回答。
一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車后。他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：“你快點，我還要回家呢。”于是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕松的就跟上了，于是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：“你開你的，不要管它。”后來他把車速放到了100公里。向后一看，他嚇壞了，忙給老人說：“駱駝不行了，舌頭都出來了。”老人：“伸到那邊了。”“右邊。”“不好了，你要注意，它要從右邊超車了。”
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎么總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室里……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
華：“我想訓練我的狗，讓它想吃東西時就叫。”
明：“這應該是很容易的事嘛！”
華：“我已經教足了它100次了。”
明：“怎么樣，它會叫了嗎？”
華：“不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。”
書記到牧區調研，晚飯后安排到一牧民家中閑聊。主人在門口迎接，書記客氣，讓主人走前面先進屋。牧民受寵若驚，慌張地說：“還是書記走前面吧，我們天天放牧，在牲畜后面走慣了。”
搞笑的4
1. 真想拉著你的手,道路一起走.愛要怎么說出口,不要嫌我長得丑!
2. 你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏!
3. 饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
4. 聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”
5. 所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
6. 老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。
7. 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
8. 某人丟了八輛自行車后第九輛上了七道鎖并留了張條：看你如何偷！后來他發現車子多了一道鎖并有紙條：看你如何騎!
9. 我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊……砸扁你!
10. 尊敬顧客，您的手機出現不開機現象,請按此方法進行方可解決，雙手拿起舉過頭頂，全力摔向地面并大罵“它媽的”三聲~!
11. 關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態!
12. 食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
13. 螞蟻看見大象向它走來,飛快地鉆進土里只留一條腿在外面,兔子問為什么,螞蟻說,噓,別出聲,我他媽絆死這野仔!
14. 從前有一富翁想娶100個老婆，可大老婆對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什么？是“鐵棒磨成針”
搞笑的5
·數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1·3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1·3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”
·少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務（植物）是什么？同桌很認真的答:我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。
·廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
·一只小蜈蚣不好， 他爸爸問:你怎么了？ 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。
·杯子臨死前對窗戶說了一句話:“一個破碎的我，怎么幫助一個破碎的你……”
·有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種． 俺一脫口就說：６塊的多少錢？ 老板劇寒．．．當時臉暴紅．．． 其實我想問６塊的是幾個？
·多拉家常料理店， 魚生上畢， 服務員親切體貼滴說：趁熱吃吧。
·煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著
·看到一網友簡短有力的自我介紹--性別男，愛好女。
·你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經盡全力往這兒趕了。
·一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的......
·“今天早上地鐵里，我差點被擠成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和惡心的搞成合影！”
·如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
·眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。”
·來世我要做一個大苦瓜，讓吃我的人都來嘗嘗我的苦。
·那天他跑出去買煙，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！”
·同學聚會，某君云：名花雖有主，我來松松土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
搞笑的6
1、某人借朋友車去旅游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：“誰的車？”“朋友的。”“車上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗義的朋友！”
2、媽媽正在廚房里用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒 氣的鍋子問：“媽媽，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小遲疑了 一會兒說： “我不知道原來毛巾也能煮湯哪！”
3、弟弟:你向媽媽要點錢,我們兩個人去看電影好嗎? 哥哥:要去你自己去,媽媽又不是我一個人的。 弟弟:但是你跟媽媽認識得早一點嘛!
4、白開水在礦泉水面前大發感慨：“這年頭，有錢能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗著自己的身價上漲，狠賺了不少，現在都娶上媳婦了。
5、我：“爸爸帶你下館子，好不好？”兒子：我不去，上次你去飯館，媽媽說你是和酒肉朋友去吃飯，我要是和你去飯館，那不成了酒肉父子了嗎？
6、一女子回家后大發脾氣,家人不解。問其故。其曰:公司人都說我最丑!家人道:以前你不是這樣的!女曰:是啊,以前我還行,但是最丑的那個辭職了!
7、爸爸陪客人聊天，兒子有話要說。爸爸見狀說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”兒子大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！
8、火鍋城招攬生意,廣而告之:自助火鍋每位18元,身高1米以下的兒童免費。幼兒園的李阿姨看后無比激動,懷揣18元錢領著50名小朋友火速趕到。
9、[簡單問題復雜化了]小孩問媽媽：我是從那里來的？媽媽覺得這個問題很復雜，便從與爸爸結婚開始解釋半天。孩子一頭霧水說：我同桌小朋友說，他是從山西來的。
10、精神病人攔住護士:報密碼才準過!守衛說:別理他們。電動門應聲而開,病人趕緊掏筆記下“別理他們”,心里抱怨:不像話,又換密碼了!
11、恐怖的動物園公告:新開的動物園在門口醒目處掛上了一塊告示,上面寫著:“我園定于每天下午4點喂鱷魚,歡迎帶孩子來!”
搞笑的7
1、妞對丑說：“你離婚這么久了，還沒找到合適的？”丑對妞說：“難啊！你好好和你那位過吧，咱這個模樣的，找個女人確實不容易呀！”
2、丈夫跟妻子打架，后來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧！妻子氣哼哼地說：咬你？我害怕得豬流感！
3、愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再后來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。
4、某對夫妻結婚已經三十年了，妻子問丈夫：我是不是老了？丈夫回答：不，一點也不老，你和剛結婚時一樣。我是說你快和剛結婚時你媽一樣了。
5、妻子：你整天窩在家里看書上網，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？
6、虎年了出個迷語給你猜，說東有虎叫東北虎，南有虎叫華南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出來了吧，不就是愛老虎呦。
7、每當我在最困難最窮的時候我就念藏經“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是：All money go my home！嘿嘿，你也試試？
8、老虎一家人在街上逛，對面走過來一只金錢豹，虎媽媽對虎爸爸和孩子說：“看看，有錢人的穿著就是不一樣！”
9、春節快到了，動物們辛苦勞累了一年，都收拾好行李返鄉。馬一路奔跑，看見一旁的鴨子，哈哈大笑說：“你是慢車，我是高鐵！”正說著，頭頂上飛過一群大雁，領頭的大雁聽見了，接著說：“那我們是空客！”
10、武松死了，全國人民都為他哀悼，紀念這位打虎英雄。經過專家仔細整理，武松的日記也被發現，其中在武松打虎當日晚上記下如此文字：今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！
搞笑的8
1、女：“我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。”
男：“你聽我解釋。”
女：“我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。”
說完，女的就坐上的出租車。。
男緊追其后，問：“你要去哪里？”
女，默默地含著眼淚說：“山木培訓”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房東:"您究竟什么時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"只要找到適當的題目,而且有了靈感,我就著手寫一本書;當出版商把這本書的稿費一送來,我就交房租."
3、廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,風言風語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .
老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,問題就在于我背有點駝.
4、某館子。一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”
搞笑的9
1. 在我的世界，我就是規矩。
2. 看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
3. 有時候連自己都不知道自己在干什么，只是憑著習慣、捉摸不透的感覺、或是積藏在內心深處的那一股“洪荒之力”。
4. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 我好喜歡用“終究”這個詞。因為我們終究會在時間的兩兩相忘中徹底告別，我們終究會在時間的洪荒之力中被徹底地打敗。不過就是終究的事，有什么不能面對的?
7. 我真怕有一天，會因為突然抑制不住自己體內的洪荒之力而錯手傷了你。若真有這么一天，希望你不要怪我，因為我也很無奈……
8. 要樂觀，要積極，多笑，多照鏡子
9. 千里馬常有，而母千里馬不常有。
10. 哪有什么洪荒之力，不過是在咬牙堅持。除了通過黑夜的道路，無以到達光明。
11. 現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯么?對于這樣的同學，我只有4個字：請聯系我!
12. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
13. 有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
14. 我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
15. 天下風云出我輩，一入江湖歲月催，皇圖霸業談笑中，不勝人生一場醉。
16. 人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
17. 兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
18. 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了!
19. “是啊，都結束了，殺姐姐死了，小月死了，就連東方也為就我而死，可是你明明知道，小月是無辜的.真正擁有洪荒之力的是我”
20. 不說謊話，因為總有被拆穿的一天。
21. 集齊十方神器，釋放洪荒之力。
22. 那個穿著衣服的發糕是誰?——海綿寶寶。
23. 別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病還得先有腦子。
24. 對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
25. 這個世界最脆弱的是生命，身體健康，很重要。
26. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
27. 不要太過依賴除自己以外的人，因為只有自己不會拋棄自己。
28. 我從來不知道什么叫“有點飽”，“半飽”，“七分飽”，我只知道“老子還沒撐死，繼續吃啊!!”
29. 與其逃避現實不如笑對人生。
30. 集齊十方神器，釋放洪荒之力。
搞笑的10
1、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
2、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩
3、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
6、先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩”！
7、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
9、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”狗很疑惑的.問：“為什么？”熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
10、診所門前坐著3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
11、索馬里海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜："你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
12、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
13、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住”
14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！”
15、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
17、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
18、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
19、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
20、英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！”群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦”頓時群里安靜了。
21、新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時ml，不管你在不在家。”
22、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
23、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊
24、真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時，他突然從兜里出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：“這些都是真的--我愿意！”
25、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終于明白這句話的“含義”了！成都，今夜請將我送上火車！
26、獲獎通知：在校長的領導教務處的支持后勤部門的配合指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎杯作文競賽一等獎。由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知
27、四個學生在宿舍里打麻將，突然pol.ice破門而入，把五個人都帶走了
28、加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！”
29、售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧”
30、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生
31、大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經…
32、舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
33、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
34、我對她說：我多么喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
35、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬……
36、數學課老師講錯一道題，我說人非圣賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然后世界就安靜了……
37、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！”
38、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的沖動啊。
39、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了！
40、“大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重慶。”“你特么是熱的！”
41、小明去蘋果店買了臺筆記本電腦，雖然小明會使用os系統，但美女店員是小明的菜。所以請她幫忙設定，妹子問：你的密碼要設什么，小明回答:penis,妹子裝作沒事，只見她敲了敲鍵盤，接著笑了出來！小明以為自己人帥又幽默，正暗自竊喜。沒想到她說：電腦提示你的penis不夠長，密碼被拒。
42、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟們各個都成了神偷，馬上出師了，師父想考驗他們，師傅說：“給你們一天，看誰能把我家最寶貴的東西偷到手” 一天后，眾徒弟交差 大徒弟：“我偷了師父家名貴字畫，價值連城！” 二徒弟：“我偷了存折，沒有它師父將成窮光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最寶貴，師父也非常喜愛” 師父：“快說偷的什么，別賣關子！” 三徒弟：“師娘” 師父：“尼瑪！”
43、我體態豐腴，戴個眼鏡，以前我短發時，同事們戲稱叫韓紅。 后來，我蓄上了長發，同事們改叫我劉歡。 我一氣之下，燙卷了，同事們笑著叫我迪克牛仔。 尼瑪 是不是我剃光頭就成臧天朔了！？
44、今天剛剛到公司上班，中午和兩同事一起吃飯。我說我姓楊，轉頭問了左邊的哥們貴姓？他回答姓馬！接著問另外一哥們，他回答姓牛！我們抬頭看下天花板，然后繼續低頭吃飯了。
45、小孩:狼來啦，狼來啦！獵人趕來:狼在那？小孩:你們被我騙了吧！！哈哈。一會兒。小孩:狼來啦，狼來啦！獵人又趕來:狼在哪？小孩:哈哈！你們又被我騙了！再一會兒，狼真的來了！小孩:狼來啦，狼來啦！無人理會。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆歸你，小紅帽歸我！
46、小時候總喜歡跟小伙伴一起比誰尿尿尿的遠，可是每次都是我輸。受不了了哭著跑回家跟媽媽說，媽媽聽后一大耳刮子抽過來大叫道:你一女孩子跟他們比誰尿的遠？！
47、女子去韓國隆完胸回到家里，老公一邊撫摸一邊說道：“老婆，你是不是上當了，怎么摸起來比我女秘書隆的都硬。”女子：“瞎說？在機場的時候，我們經理還說隆的好，摸起來比她老婆的軟來著。”老公：“... ...”
48、一天和女秘書出差坐列車同一包廂，我說: 現在幾點？女秘書: 十點。我: 整嗎？女秘書: 大早了吧，別人都沒睡呢！我: 我問是不是十點整啊？女秘書: 十一點。
49、一男人喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，男人說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。～～
50、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
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