幽默經典笑話大全
這樣的女友才是真愛！
幽默經典笑話大全一：
1、一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”
管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
2、酒客甲：你是哪里來的?
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街?
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的?我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎么回事?
酒保：沒甚么，張家雙胞胎兄弟又醉了。
3、一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館里吃飯。他們總愛和侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來;時而把餐巾藏起來，等等。
每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，并且對他說：“你是個好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做
了。”
”謝謝，”侍者說：“那我就再也不往你們的咖啡里摻鞋油了!”
4、一名女子一直暗戀一個工程師，可是她一直沒有勇氣表白。一天，女子在街上溜達時，遇見了那個英俊瀟灑的工程師，于是便湊到面前委婉地請求道：“您愿意和我喝一杯酒嗎?”工程師男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子請求道。工程師男子照辦了。
“親愛的，現在你可以隨心所欲啦!你想做什么都隨你!”女子又說道。
工程師男子聽到后，高興地抱走了電腦和攝像機
幽默經典笑話大全二：
1、有個修道院住著一個老修女和一個小修女，小修女從小就住在修道院，現在已經十九歲了，長得亭亭玉立，但是卻越來越有思春的傾向，她覺得這種愿望是很罪惡的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女說：我最近老是會想到男人，怎么辦才好?
老修女同情的看著小修女，然后轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說：如果有再對男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空開一槍，那么你的思緒就會平靜下來。
小修女于是照做，砰的開一槍，說來奇怪，她的心緒馬上平靜下來了。日復一日，小修女都用這方法消滅自己的需求。然而隨著年紀增長，她發現需要開更多的槍才能解除欲望，自此后她所打出的子彈日益增多，終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完，可是卻依然不能消除自己的渴望。
她突然想到老修女年紀這么大了，她一定有別的方法可以解決。于是小修女到老修女房間請教，走進一看差點昏倒——老修女穿著蘭博裝，背著兩把機槍，腰上還掛著一排手榴彈，拖著一門大炮，雙眼通紅的正準備往外走……
2、老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。
老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過后，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，一個英俊的王子在她身邊。
她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在后悔了嗎?”
3、博比.貝克是伯勃馬戲團的大力士，他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那么一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那么輕巧。
然后，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英鎊的懸賞：“你們看到這顆檸檬嗎?每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給他一百英鎊。”
有那么三、四個氣力大的人上臺試試，但都失敗了。
一天晚上，一個五十多歲的`小個子走進表演場來碰運氣了，這引起人們一陣陣哄笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬擠出汁來，而且幾乎擠了一湯匙!
博比不禁驚叫道：“先生，你真行!你是干那行的?”小個子“啊”了一聲，說：“收稅的。”
幽默笑話熱門大全
1、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。
普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃
文藝青年削出一朵花來給丈母娘
2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。
2、某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將!
招聘人員：能說的具體一點嗎?
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子!
3、我一哥們長的瓜子臉。有一天出去玩，梳了個中分發型， 走在路上回頭率高達百分之九十，邊走邊夸他.還都這樣夸他;我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊?：..........
4、現代化的社會，科技解放了動物們。
牛說：“感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役。”
馬說：“感謝汽車，既能風馳電掣，又能發揚連續作戰精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜‘千里馬’這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用。”
牛說：“你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎。”
5、最忠貞的婦女，因為人家“一夫當關，萬夫莫開”;
最勇敢的婦女，因為她“橫眉冷對千夫指”;
最冷漠的婦女，她說：“逝者如斯夫。”;
最會玩弄男人的婦女，她讓“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”;
最惹人憐香惜玉的婦女，她讓“匹夫有責”。
6、我是學生，覺得數學很難學，但掛科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念薩拉熱窩。上完一天的課，餓死了，去飽餐華盛頓，食堂正好開羅。遇見哈爾濱，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉時拼命加拿大，一大盤肉馬上平壤。從食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，擰開天水沖澡。沐浴完，天慕尼黑了，終于休斯頓了。
7、眼睛說：“年輕的時候，我能遠眺世界，宛如一副望遠鏡;中年的時候，我還是能把世界看明，相素算得上高清;老年的時候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
嘴巴說：“深有同感呀，年輕的時候，我能滴水不漏，守口如瓶;中年的時候，我還能津津樂道;老年的時候，我就走漏風聲了。”
8、老婆一面看電視一面笑，可能是在看動畫片吧!
因為我聽見電視里一直在唱：“黑貓緊張，黑貓緊張。”
我放下正在洗的碗，高聲地問老婆：“老婆這黑貓為什么會緊張啊!”
老婆說：“因為黑貓怕洗碗。”
9、你瞪著一又大大的狗眼，朝著我張了你性感的兔唇。
倆顆飽滿的虎牙，立時就露了出來。
你用迷人的公鴨嗓子對著我，無比深情地喊著：“老公!我又有了。”
風吹著你的唾沫星子，沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。
可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步，搖著你的水蛇腰，朝著我走了過來。
太陽曬著你的背，你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手，一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。
當你把手抬起來的時候，空氣中立時彌漫起，你抹過香水的狐臭味道。
這味道在風里飄著，和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。
我倒啊!我看著手里拿著的羊肉串，突然就沒有胃口。@南傷小鐵豆
10、動物界每年都要舉行運動會，烏龜每年都參加100米賽跑，可每次它的結果都是不出意外的倒數第一。看其他動物拿獎，他心里很不是滋味。
組委會為安撫烏龜的情緒，今年特意給他頒發一個“最佳公平競賽獎”。
當被問及為何給烏龜頒這個獎時，組委會的解釋是“人家烏龜從不搶跑!”
11、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：“聲音太大了，會影響到鄰居的!”
媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：“你那聲音開的也太大了!”
女兒驚奇的的問：“老爸您也聽到了?”
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：“我倒是沒聽見什么，我看那房蓋好象在動。”
1、一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”
管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
2、酒客甲：你是哪里來的?
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街?
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的?我也是中正國小，62 年畢業。
酒客丙問酒保：怎么回事?
酒保：沒甚么，張家雙胞胎兄弟又醉了。
3、一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館里吃飯。他們總愛和侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來;時而把餐巾藏起來，等等。
每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，并且對他說：“你是個好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做
了。”
”謝謝，”侍者說：“那我就再也不往你們的咖啡里摻鞋油了!”
4、一名女子一直暗戀一個工程師，可是她一直沒有勇氣表白。一天，女子在街上溜達時，遇見了那個英俊瀟灑的工程師，于是便湊到面前委婉地請求道：“您愿意和我喝一杯酒嗎?”工程師男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子請求道。工程師男子照辦了。
“親愛的，現在你可以隨心所欲啦!你想做什么都隨你!”女子又說道。
工程師男子聽到后，高興地抱走了電腦和攝像機
幽默經典笑話大全二：
1、有個修道院住著一個老修女和一個小修女，小修女從小就住在修道院，現在已經十九歲了，長得亭亭玉立，但是卻越來越有思春的傾向，她覺得這種愿望是很罪惡的，但又不知如何排解，於是向老修女吐露心事。
小修女說：我最近老是會想到男人，怎么辦才好?
老修女同情的看著小修女，然后轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女說：如果有再對男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空開一槍，那么你的思緒就會平靜下來。
小修女于是照做，砰的開一槍，說來奇怪，她的心緒馬上平靜下來了。日復一日，小修女都用這方法消滅自己的需求。然而隨著年紀增長，她發現需要開更多的槍才能解除欲望，自此后她所打出的子彈日益增多，終於有一天一囗氣把左輪的子彈全部打完，可是卻依然不能消除自己的渴望。
她突然想到老修女年紀這么大了，她一定有別的方法可以解決。于是小修女到老修女房間請教，走進一看差點昏倒——老修女穿著蘭博裝，背著兩把機槍，腰上還掛著一排手榴彈，拖著一門大炮，雙眼通紅的正準備往外走……
2、老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。
老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過后，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，一個英俊的王子在她身邊。
她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在后悔了嗎?”
3、博比.貝克是伯勃馬戲團的大力士，他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那么一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那么輕巧。
然后，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英鎊的懸賞：“你們看到這顆檸檬嗎?每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給他一百英鎊。”
有那么三、四個氣力大的人上臺試試，但都失敗了。
一天晚上，一個五十多歲的`小個子走進表演場來碰運氣了，這引起人們一陣陣哄笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬擠出汁來，而且幾乎擠了一湯匙!
博比不禁驚叫道：“先生，你真行!你是干那行的?”小個子“啊”了一聲，說：“收稅的。”
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1、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。
普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃
文藝青年削出一朵花來給丈母娘
2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。
2、某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將!
招聘人員：能說的具體一點嗎?
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子!
3、我一哥們長的瓜子臉。有一天出去玩，梳了個中分發型， 走在路上回頭率高達百分之九十，邊走邊夸他.還都這樣夸他;我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊?：..........
4、現代化的社會，科技解放了動物們。
牛說：“感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役。”
馬說：“感謝汽車，既能風馳電掣，又能發揚連續作戰精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜‘千里馬’這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用。”
牛說：“你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎。”
5、最忠貞的婦女，因為人家“一夫當關，萬夫莫開”;
最勇敢的婦女，因為她“橫眉冷對千夫指”;
最冷漠的婦女，她說：“逝者如斯夫。”;
最會玩弄男人的婦女，她讓“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”;
最惹人憐香惜玉的婦女，她讓“匹夫有責”。
6、我是學生，覺得數學很難學，但掛科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念薩拉熱窩。上完一天的課，餓死了，去飽餐華盛頓，食堂正好開羅。遇見哈爾濱，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉時拼命加拿大，一大盤肉馬上平壤。從食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，擰開天水沖澡。沐浴完，天慕尼黑了，終于休斯頓了。
7、眼睛說：“年輕的時候，我能遠眺世界，宛如一副望遠鏡;中年的時候，我還是能把世界看明，相素算得上高清;老年的時候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
嘴巴說：“深有同感呀，年輕的時候，我能滴水不漏，守口如瓶;中年的時候，我還能津津樂道;老年的時候，我就走漏風聲了。”
8、老婆一面看電視一面笑，可能是在看動畫片吧!
因為我聽見電視里一直在唱：“黑貓緊張，黑貓緊張。”
我放下正在洗的碗，高聲地問老婆：“老婆這黑貓為什么會緊張啊!”
老婆說：“因為黑貓怕洗碗。”
9、你瞪著一又大大的狗眼，朝著我張了你性感的兔唇。
倆顆飽滿的虎牙，立時就露了出來。
你用迷人的公鴨嗓子對著我，無比深情地喊著：“老公!我又有了。”
風吹著你的唾沫星子，沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。
可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步，搖著你的水蛇腰，朝著我走了過來。
太陽曬著你的背，你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手，一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。
當你把手抬起來的時候，空氣中立時彌漫起，你抹過香水的狐臭味道。
這味道在風里飄著，和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。
我倒啊!我看著手里拿著的羊肉串，突然就沒有胃口。@南傷小鐵豆
10、動物界每年都要舉行運動會，烏龜每年都參加100米賽跑，可每次它的結果都是不出意外的倒數第一。看其他動物拿獎，他心里很不是滋味。
組委會為安撫烏龜的情緒，今年特意給他頒發一個“最佳公平競賽獎”。
當被問及為何給烏龜頒這個獎時，組委會的解釋是“人家烏龜從不搶跑!”
11、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：“聲音太大了，會影響到鄰居的!”
媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：“你那聲音開的也太大了!”
女兒驚奇的的問：“老爸您也聽到了?”
媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：“我倒是沒聽見什么，我看那房蓋好象在動。”
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