愚人節(jié)的搞笑段子-愚人節(jié)的搞笑段子有哪些
愚人節(jié)總是會(huì)有很多搞笑的段子涌現(xiàn)出來(lái)，讓我們一起來(lái)開(kāi)開(kāi)懷吧，以下是陽(yáng)光網(wǎng)小編精心整理的愚人節(jié)的搞笑段子，喜歡的小伙伴就收藏吧
愚人節(jié)的搞笑段子【1】
●你抱我進(jìn)去
老婆晚上跟老公在客廳看電視，很晚了老公說(shuō)睡覺(jué)啊?!
老婆跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進(jìn)去!”
老公看了看我說(shuō)：“算了，我還把床給你搬出來(lái)吧!!”
●什么味道啊
A今天給妹紙買一束玫瑰，公車上后面坐著一對(duì)小情侶，
那妹紙估計(jì)看見(jiàn)A的玫瑰了，對(duì)她老公B說(shuō)：“什么味道啊好香呀。”
此時(shí)B無(wú)比淡定地說(shuō)：“是么?我剛剛放了個(gè)屁!”
●二百五老師
上數(shù)學(xué)課的時(shí)候。老師問(wèn)同桌：“150+100等于多少?”
同桌說(shuō)道：“二百五老師!”
老師怒道：“多少?”
同桌知道出問(wèn)題了，
立馬糾正道：“老師二百五!”
●如此差異
一湖南小伙在北京一建筑工地當(dāng)小工，
偶然間和在建寫(xiě)字樓的設(shè)計(jì)師聊，
沒(méi)想到他們竟都是1992年參加的高考(那時(shí)候全國(guó)一摸一樣的考題)，
湖南民工當(dāng)年考了515落榜了，設(shè)計(jì)師在北京當(dāng)年考了497上了建筑工程大學(xué)。
N年后，命運(yùn)竟是如此差異!
●是不是鮮花插在牛糞上
辦公室有個(gè)白富美恨嫁，牛牛說(shuō)要不就嫁給我算了吧?
她說(shuō)：“我倆?嗯，想到了一句詩(shī)，七個(gè)字的，
你猜對(duì)咱就去打證!”
牛牛靈光一閃，是不是“鮮花插在牛糞上?”
美眉一臉驚愕，然后紅著臉說(shuō)剛跟牛牛開(kāi)玩笑的!
愚人節(jié)的搞笑段子【2】
●進(jìn)來(lái)?yè)Q口氣
大學(xué)室友腳特臭，無(wú)與倫比的那種，
冬天還喜歡用烘鞋器烘鞋子!
有天他在寢室烘鞋，集體被熏到不行，
強(qiáng)烈要求下連接插線板到門口去烘。
過(guò)了幾分鐘，聽(tīng)見(jiàn)一陣急促敲門聲，
開(kāi)門見(jiàn)一他系兄弟急匆匆躲進(jìn)來(lái)說(shuō)：“誰(shuí)在樓道烘鞋!?
我路過(guò)差點(diǎn)沒(méi)熏死，憋不住進(jìn)來(lái)?yè)Q口氣……”
●電話讓人偷了
今天一向很淡定的哥們，
在那搖頭擺尾的帶著他新買的藍(lán)牙耳機(jī)聽(tīng)音樂(lè)呢，
忽然表情凝重的望著我，我在想怎么了這是，
他深呼吸后對(duì)我說(shuō)，“還是有線耳機(jī)好啊”我就納悶了，
此話何來(lái)，他幾乎流淚的跟我說(shuō)，“電話讓人偷了，
離了藍(lán)牙范圍我才知道，要是有線耳機(jī)，我不打死那賊!”
我一陣無(wú)語(yǔ)……
●軍隊(duì)打電報(bào)的.
午飯后在商場(chǎng)里溜達(dá)，踱到游戲廳門口，
見(jiàn)一票閑人正圍觀叫好。
湊上前看，是一年逾古稀老者，
正挑戰(zhàn)太鼓達(dá)人鬼畜難度，鼓槌翻飛，毫厘不差，
氣定神閑，游刃有余，最終完美通關(guān)，額上連個(gè)汗珠都無(wú)。
眾人歡呼叫好，更有人問(wèn)“大爺以前是鼓手吧?”
老人搖頭，朗聲道：“軍隊(duì)打電報(bào)的。”
●為什么不讓爸爸陪你
晚上，我們?cè)诳匆徊矿@悚片。
這部影片勾起我對(duì)童年生活的回憶，
那時(shí)奶奶愛(ài)給我們講鬼怪故事，
于是我說(shuō)：“我小時(shí)候可膽小了，每當(dāng)聽(tīng)了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺(jué)。”
兒子瞪著大眼睛，說(shuō)：“媽媽，爸爸膽大，
你為什么不讓爸爸陪你呢?”
●你伸錯(cuò)腳了
兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，
破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。
晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過(guò)來(lái)伸右腳給大家看，
并露出又傷心又驚訝的表情。
最后他媽一句“你伸錯(cuò)腳了”，把他拉回現(xiàn)實(shí)，
這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。。
愚人節(jié)的搞笑段子【3】
●去勸勸姥爺
一大早老爸生氣了，板著臉。
我對(duì)小外甥說(shuō)：“你趕緊去勸勸姥爺。”
小外甥笑道：“好啊，我這就去。”
小外甥走到沙發(fā)那兒，拉起老爸的手說(shuō)：“乖，不生氣，
今天咱倆過(guò)兒童節(jié)，你想去哪兒?坐碰碰車還是買糖吃?”
見(jiàn)老爸不說(shuō)話，小外甥不氣餒地接著說(shuō)：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧。”
這下老爸實(shí)在是憋不住了。。。
●廣告之后
妻子出差回來(lái)，看到家里亂糟糟的，
抱怨道：“為什么我每次從外面回來(lái)都感覺(jué)家里插不下腳?
為什么買回來(lái)的東西都要堆在沙發(fā)上?是儲(chǔ)物間里放不下了，
還是你忙得根本沒(méi)空整理?家里亂成這樣你怎么還看得下去?
是什么信念支撐著你在如此亂的環(huán)境中保持淡定……”
兒子從他的房間里跑出來(lái)，插嘴道：“廣告之后，
《走進(jìn)科學(xué)》將為您一一解密!”
●馬上和前女友合好
女問(wèn)：“如果我們分了 你會(huì)怎么樣?”
我：“我馬上和前女友合好。”
女很生氣，我淡定的說(shuō)如果我們分了，你不就是我前女友了嘛。
我狂笑，結(jié)果被踩了一腳，女穿的高跟鞋!
●賣雞蛋掙來(lái)的
從前有一對(duì)夫妻，有一次丈夫出差要出遠(yuǎn)門，
對(duì)妻子說(shuō)，我不在的日子里我們肯定會(huì)寂寞，
我允許你偷情，但是我們每偷一次情就往籃子里放一顆雞蛋……
一個(gè)月后丈夫拎著兩籃雞蛋回來(lái)了，問(wèn)妻子，你的雞蛋呢?
妻子羞澀的拿出五個(gè)雞蛋來(lái)，丈夫很欣慰，結(jié)果妻子隨后又拿出兩萬(wàn)塊錢，
說(shuō)，這是賣雞蛋掙來(lái)的!
●我手機(jī)可以扣電板
我們寢室一哥們兒新買一“愛(ài)瘋”在寢室內(nèi)各種炫耀，
一會(huì)兒說(shuō)：“你的手機(jī)閃光燈都沒(méi)得。”
“你的手機(jī)屏幕不夠靈敏”
這時(shí)我冒了一句“我手機(jī)可以扣電板，你行嗎?
要不要我讓你點(diǎn)，我扣兩次你扣一次嘛”
現(xiàn)在我們絕交了!
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