最有內涵的笑話段子大全 經典內涵笑話段子
酒后駕車算什么！老子還酒后開灰機呢！！
1、做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這里簽名。”
2、一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了!怎么辦?”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎么今天早上清機的時候發現少了一臺機器呢，原來是被你的卡吞了!”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰后合。
3、一天，在給一男客戶辦理完取款業務后，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
4、剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完后，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
1、一群武校的學生要畢業了，老師諄告他們：“出去以后，千萬不能和經濟學家過招，因為他們都有一只看不見的手。”
2、學生：既然市場是萬能的，那么我們還要經濟學家有什么用?老師：因為經濟學家能給我們帶來快樂，而這是市場做不到的。
3、甲：“經濟學家干了什么?”已：“短期看他們干了很多，長期干他們什么也沒干。”
4、有人說克里斯托弗•哥倫布是第一個經濟學家。他的發現美洲之旅，啟程的時候根本不知道目的地在哪兒;踏上美洲時，又不知道自己到了何處。最重要的，所有這一切，都是拿政府資助干的。
5、經濟學家預測出了過去5次衰退中的9次。
6、一位經濟學家回到他的母校，并對眼下的考試題目很感興趣。于是他請曾經教過他的老師拿出考題。使他大吃一驚的是，現在的考題與他十年前答的題一模一樣。他問老師為什么會這樣。老師回答說：“問題雖然沒變，但答案變了。”
7、關于敵軍傷亡人數，可用下列方法統計：我軍的公報數除以二點五，加上敵軍的公報數乘以四后取一半。這樣差不多接近實際數字。
8、經濟統計數據就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但沒暴露出的.那部分才更是要命
9. 一個小男孩，突然拉肚子，去找醫生看病，醫生問他，小朋友，哪里不舒服?小男孩說;我想拉屎，醫生說;小朋友，說話文明一點，小男孩說;我屁股想吐。
10. 當數字2遇到數字8時，2特別喜歡8苗條的身材，兩數就這樣相愛了，兩人結婚晚上，看到8突然變成0，大喊自己上當了。8特別委屈的說“我是為了你才一直扎著腰帶的，我有多難受你知道嗎?”
11. 愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右!
12. 我夢回唐朝，帶回一只神燈，送給你穿越過去，創造奇跡，你興奮不已，成功穿越，回到了過去，可是你很快回還，哽咽抽泣，我問何故，你答，哎，再也不想回到那傷心地，我追問，是哪里，你淚流滿面，說了三個字：高老莊。
13. 晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了…”
14. 一老頭，從小學到大學，寫作為從來沒有得過鴨蛋!結果自從應朋友邀請進了指客網寫段子，他每次都得鴨蛋!朋友，你想知道你的寫作水平嗎?那就去‘指客網’寫兩個看看!
15. 甲對乙說：老哥，現在還做買賣呢?乙說：沒有，早就不做了，當時聽藝術家馮鞏說，做豆腐光賺不賠，俺就開始做豆腐了，結果不行啊，做豆腐的人太多了，都賣不出去，賣臭豆腐吧，也太多了，沒人買，俺現在改做服裝了”。甲很不解，乙接著說：做服裝好啊，做大了賣給高個子，做小了賣給小孩，做后面長前面短了，賣給羅鍋，做前面長后面短了賣給孕婦，挺合算的。
16. 公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿!我終于離啦!母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦!騾子!快過來，這就是你爸爸!
17. 春天，青青的麥苗長得非常茂盛，老婆自言自語地說：“清明沒(mo)老鴰”。(意思是說，到了清明這一節氣小麥長高了，喜鵲站在麥田里，一下就看不到了)老公笑笑說，清明是到了，不一定能沒老鴰，老婆說：“一定的，你看那小麥都那么高了”。老公笑著說：“是嗎?你進到麥田里，我看能不能沒啊?”。
18. 爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲!小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師!缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什么就變什么!爸爸說，那你是怎么變成魔術師的?
19. 昨晚夢見你在一百度的開水里游泳，我嚇得直冒冷汗，喊你上岸，你卻回眸一笑：死豬是不怕開水燙的，我狂暈!祝你天天開心!
20. 壁虎和章魚交流心得。壁虎：章魚老兄有能量啊，拋棄一部分內臟，轉身就東山再起了，大度。章魚：不如你啊，那么長的尾巴，很快就甩掉了，重新開張，氣魄。相互對眼光說：內部大多問題也好說，外遇就不那么容易了。還是別招惹的好。
21. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!
22. 小明放學回家，高興地對爸爸說，老師今天表揚我了!表揚你什么?爸爸問。老師夸我寫的字龍飛鳳舞!
23. 那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到醫院，醫生看了你一眼，對你的家人說：“抱歉，你們應該去獸醫院。”豬你早日恢復健康。
24. 夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
25. 溪水不知道為什么總要流向大海，蝴蝶不知道為什么總要在空中飛舞，我不知道為什么短信總要發送給你。可能是元旦到了的緣故吧，祝你元旦節快樂!
26. 期末考試填空題，問“李清照是什么派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。
27. 今天既不過年，也不過節，很奇怪我為什么給你發短信吧。想知道原因嗎?其實答案很簡單。對著手機喊一聲“茄子”。看見什么了?哈哈，祝你天天笑口常開。慢點慢點，笑不露齒，節約點喲。
28. 父親跟兒子說：“別搭理那個人，那個人是個鐵公雞一毛不拔”。兒子問爸爸：“什么叫一毛不拔啊?”爸爸解釋說：“就是一根毛也不掉”。兒子急忙說：“爸爸，你說的不對，那天我還看見他掉了好多毛呢，在理發店里”。
29. 有人在嗎?我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福;蒸蒸日上的前途與事業;甜蜜的愛情與好心情;永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦!
30. 老婆說：“老公，我最喜歡看你睡著了的樣子”。老公得意的笑笑說：“是嗎，我那么有魅力嗎?”老婆說：“是啊，你睡著了，遠遠的看著你的腦袋，越看越像沒有長熟的大南瓜，特逗。”
31. 小羊見了誰都叫媽媽，大家都見怪不怪了，這天村里來了兔姑娘，小羊見了就叫“媽媽，媽媽……”兔姑娘一下子紅了臉“誰是你媽媽啊，人家連男朋友都沒有呢”。
32. 舉頭望明月，低頭上自習;洛陽親友如相問，就說我在上自習;垂死病中驚坐起，今天還沒上自習;眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
33. 聽說你英俊瀟灑，玉樹臨風，風流倜儻，儀表非凡，可是還不能搏得本小姐的芳心，知道為什么嗎?只是因為你長了一顆豬腦袋，哈哈。
34. 如果我不小心摔了一跤，那是悲劇，如果是你不小心掉進水溝里，那就是喜劇，兄弟，發發慈悲，往水溝里掉一次，讓哥們兒樂呵樂呵唄!
35. 咱倆同學多年，你一直學習不好，尤其是英語，一上課就睡覺，上初中了還說不全24個英文字母，可是有一天，你在豬圈邊哼哼哈哈，里面那頭豬看著你笑，當時我那個喜呀，兄弟，終于學會一門外語了，還能流利對話呢。
36. 知道你是無賴，但也把我嚇壞：沒人地方隨地小便，做飯洗衣全干不來，出門老虐待小動物，見到老人還大聲嚷;拜托，旺財，我養你是看家護院的，不是讓你不干活還闖禍的!希望你能笑口常開!
37. 你作為一個美女，我勸你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙;不要拿電熨斗燙頭發了，一個夾板沒多少錢不行我送你;不要拿眼線筆代替眉筆了，天天蠟筆小新我真受不了了;最后，不要對著手機傻笑了，看，還流口水!你手機不是防水的你知道不!笨蛋小美女，希望逗你一笑!
38. 移動老總上公廁，守門大爺說：“進去三毛出來二毛。”老總一愣：“出來還收費?”大爺說：“學習移動雙向收費。”老總如廁出來又被攔住：“您蹲的是八號坑，交一元選號費;超過三分鐘再交一元超時費;廁所有背景音樂，收彩鈴兩毛，如果你經常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。”
39. 之前我把簽名改成：“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天!”結果被老板瞧見，把我拉進辦公室訓了半天，要求我立刻把簽名改掉。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年!”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊。
40. 小明對爸爸說，我要是你，你要是我就好了。爸爸問，為什么?小明回答，那樣的話，我就可以隨便花你的錢買零食、看3D動漫電影、去電子娛樂城玩，而且，不用上學、不用寫作業了!
41. 老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下!對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線桿上了!
一天， 你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友見到很奇怪，便問：“你炒菜怎么炒兩次?”你回答道：“一回生，二回熟嘛!”
42. 清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：悟空，你怎么了?孫悟空滿臉淚水：師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎?
43. 胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。
44. 一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主，就喊，給口吃的吧，早晚就死了。戶主聽他說得可憐，就給他拿了些吃的，還隨贈一些零錢，待乞丐走遠，戶主突然想到，誰還不是早晚就死了!
45. 朕一般不輕易給人發短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧!沒啥，就是朕掛念你了，退下吧!
46. 狂歡夜，所有節目單的節目都表演完了，卻沒有一個能讓大家一樂的!只見主持人上臺說“為了彌補大家的遺憾，我為大家表演男人一生中只能表演兩次的絕活——鐵錘砸睪丸!”結果一錘頭下去——兩個全碎了!這時候他才明白：原來男人一生也就只能表演一次!
47. 給你提個醒：手機的飛行模式是在飛機上用的，不是說手機摔了它能飛起來，切記!不過我昨天晚上看新聞了，說只要發送“安全著陸模式”到手機用戶商客服，即可下載這種模式。聽說用這種模式手機摔了真的不會壞的!騙你你是小狗!笑了沒?祝你天天開心!
48. 小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢!”工作人員：“您好，里面有1800。”“七萬。”“里面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“……里面只有1800!”“七萬!”……“噢!您是說取完是嗎?”小明：“對啊，我普通話不標準嗎?”
49. 那天聽你讀臧克家的詩，“有的人活著，他已經死了，有的人死了，他還活著。”突然發現，臧老還有一種人沒說，“有的人死了，也不讓別人好好活，”比如牛頓整點定律，愛因斯坦整個相對論，讓我們這些活著的人也不能好好活。
50. 昨天夢見耶穌說，可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀來說，想世界和平，他說太難讓我換一個，我想起了你，我想讓你變帥，他皺了皺眉說，還是世界和平吧。
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