幽默的笑話集錦
一遇到這種事，老感覺自己的智商不夠用
幽默的笑話集錦
1、一天和同事去吃蘭州拉面。
面上了，吃了兩口。
同事就大喊：老板，你這面是不是下了偉哥？
老板說：沒有啊。
同事：那你的面怎么這么硬？
老板：沒事，你吹吹，吹吹就軟了
2、奇葩室友是個懶貨。
我：你怎么總不洗澡不洗衣服？
他：你們要洗，那是因為你們臟。我不洗是因為我不臟！
我竟然無言以對！
3、兒子離家出走，幾天后，爸爸接到了兒子的電話：“爸爸，我錯了！我不應該離家出走啊！我真是不孝的兒子，我是不知廉恥的兒子，我是腦殘的兒子，我是傻兒子啊！”
父親：“TM閉嘴，再說看我不打死你！”
4、很不情愿的去相親，聊到沒話題了，我故意提出一個很惡心的問題：問到你平均一天拉幾次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。
還問我的是什么顏色的？臭不臭？
擦，瞬間我就給跪了。
5、我寢室一室友，晚上泡腳都是穿著襪子泡的，問他：“為什么？”
他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。”
有這樣的奇葩的室友，我也是醉了！
6、男：請你相信我！
女：怎么相信啊？
男：親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。
女：那么不純潔的給誰了？
開心笑話短信
1、火車上車廂里人山人海，幾無落腳之處。無奈之下，一小伙子將行李架上的東西挪了挪，然后坐在了上面。不一會兒，一漂亮的'乘務員巡視過來，沖他大吼道：“下來，下來，那上邊是裝貨的，你算什么貨？”小伙子一聽就火了，沖那乘務員大吼：“老子是窩囊貨”。乘務員……
2、男友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧！”男友憂慮地說：“那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦？”
3、馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子伸了舌頭從她口中取出糖塊吞下。表演成功后馬戲團老板得意地向觀眾開玩笑說：“你們誰上來試一試？”全場默然。過了一會兒，忽有一男子起身，朗聲作答：“我敢演獅子！”
4、兒子今年10歲，他有一個存錢盒在抽屜里。我和妻子需要零錢時就從他的錢盒里掏并留下一張借條。一天有人交給我一張錢數不多的支票我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室找到錢盒但里面只有一張小紙片，上面寫著：親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。
5、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
6、有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是……我也是……”。
7、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
8、你男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生。“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
9、一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空、你就別追了
10、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
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