2017笑話段子大全
2017笑話段子大全1
笑話段子大全一：
某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回來后發現花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。
朋友驚訝地問：“你吃那么快，不怕得病嗎?”
這個人答：“已經病了，正準備去看醫生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
笑話段子大全二：
兒子：“爸爸，我們美術老師太笨了，連馬都不認識!”
爸爸：“你怎么知道?”
兒子：“今天我上美術課我畫的馬，老師看了看就問我畫的是什么東西。”
笑話段子大全三：
坐反了
一天，我乘公交車去公園玩。
一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。
售票員問：“到哪兒?”
我說：“新山公園。”
售票員說：“坐反了，新山公園要到對面坐。”
我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。
逃課大王
小白是一名大二學生，經常逃課。
這天的計算機課小白去上了，老師看到他來了，很驚訝地說：“小白，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”
能省一百就省一百
房租到期了，楊二不想續約，就找房東退房。
房東來檢查房子，發現窗簾上有3個洞，于是要求一個洞賠50元。
楊二問：“確定一個洞50元嗎?”
房東點點頭。
只見楊二拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了房東50元，說：“能省一百就省一百吧。”
2017笑話段子大全2
1. 阿呆很羨慕電視劇中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情節，興致驟起，情不自禁擺了個皇上的造型，高喊一聲“皇上駕到”，然后洋洋自得地問妻子：“像不像?”妻子沒理他，他又追問：“像不像?”妻子無奈地應付了一句：“像。”男人得寸進尺：“哪里像?氣質像?演得像?”妻子白了他一眼，說：“喊得像!”
2. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方，準備放個屁給他聞聞好解氣，誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
3. 妻子：我看起來不像四十歲，是嗎?丈夫：是的，但你早已四十歲了。妻子：別人并不知道我有四十歲了，是嗎?丈夫：是的，可我知道你比我還大兩歲。
4. 我老婆和匹諾曹其實有點像。每次她對我說謊，她的鼻子就會腫起來。對，是我打腫的!
5. 一對夫妻結婚年和丈夫的生日正好同一天。燭光晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的。”妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然后我遇到了你。”
6. 妻子總是責備丈夫喝酒。有一天，丈夫忍無可忍，反駁說：“你沒完沒了責怪我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買珍珠項鏈時，你怎么一句話也不說了?”
7. 丈夫出差前，買了一盆仙人球放在家里。一個月后，丈夫回到家，發現家里的仙人球突然變大了，比原來的大了兩倍，他覺得很奇怪。妻子說：“別奇怪了，這仙人球是我昨天剛買的。”丈夫問：“那我之前買的那盆呢?”“扔了。”“為什么扔了?”妻子說：“那盆仙人球沒刺了，都被你兒子當牙簽用完了。”
8. 說個爸媽的，爸爸是個脾氣超級好的人。說話慢慢吞吞，媽媽相反。每次吵架媽媽就像機關槍一樣，霹靂啪啦說的很快很多，嗓門又大。爸爸坐在角落，通常我媽罵十句他才回一句。剛才聽他們又在因為小事吵架。我媽一頓襲擊之后，我爸爸弱弱地說了一句：“你慢點，剛才沒聽清……”我媽直接翻白眼走人……
9. 女兒高中，很晚才放學。每天我都開車去接她。平時停車的位置旁邊都是一個和我差不多的中年人接個女孩，開個寶馬一看就是大老板。有次上前和之聊天說，你平時不忙嗎?還接女兒回家。他沒回話只是笑了笑。靠，有錢了不起?這時放學了，只見那女孩挎住寶馬男說，老公回家吧。當場石化……
10. 丈夫又喝多了，并且回來得很晚。 他走進家里，一見到妻子那嚴厲的目光， 就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。 妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思?” 丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀!” 妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了?”
2017笑話段子大全3
1.六十年后，林志穎的孫子說：“爺爺，你還是一點都沒變啊” 林志穎：“噓，別讓你媽知道。”
2.物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。
3.老公問道:“前面的美女開的車好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車里的女的是500塊一次。” 老公疑惑 :你怎么看出來的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太陽的味道)
4.班上有一枚妹紙生性活潑，經常和同桌打鬧。 今天她又把她男同桌欺負到墻上了， 那個男生說，你放開我，不然我就反攻了! 此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態!
5.站在校門口等人，還有兩個保安小哥路燈下站著。一個低頭看書，另一個問他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你還來找我聊天么?”“嗯。”“我是說真的。”看書的保安小哥頓了一下，抬起頭很認真的說：“嗯。”另一個保安小哥跑去傳達室拿了個杯子出來，“喝吧，才泡的熱牛奶。”“嗯。”
6.A：你女朋友是哪的`啊? B：沒有啊。 A：騙我，那天視頻通話你背后那個! B不好意思回答：那...是，膠做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪個地方的? B：膠做的....全身都是。
7.有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋」
8.有一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”
9.有一次我去唐人街一家中餐館吃飯。服務員小姐很熱情的問我想吃啥。我看了眼菜單說： Anything special?然后，服務員小姐把我領進廚房給我打了個飛機。
10.中學時，一做數學題我就偏頭痛，于是我來到學校醫務室，醫生給了開了些藥，對我囑咐到：“我給你開三種藥，第一種藥每天3次每次2顆，第二種藥的服用次數是第一天的三分之一，但是數量是1.5倍;第三種藥......” “謝謝醫生，操你”
2017笑話段子大全4
1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了......
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”環境保護笑話段子。
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
2017笑話段子大全5
1.
故宮工作人員很有文化修養。我問：“我想出宮，怎么走？”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”
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2.
一直以為我們小區里住的全是模特，一個比一個漂亮！昨天晚上被抓走二十多個，可惜了！
3.
女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿地關了電視?后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話。
4.
“飯后一支煙，賽過活神仙！”這種說法被證明是錯誤的。近日，中國煙草協會聯合美國科學家，搞笑百老匯gxblh666
經過十余年的跟蹤調查，終于研究發現，世界上根本沒有神仙。
5.
一個可怕的社會現狀：許多當代在校女大學生，只是為了在同學眼前
顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起床，化妝。搞笑百老匯gxblh666
6.
一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人，會傷得很深，于是他多半年來，一直很好奇、很興奮。。。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著。。。搞笑百老匯gxblh666
7.
爺爺去世后，大伯幾兄弟分財產，吵的不可開交，我走過去跟我爸說走吧沒意思 ，人心最險惡的一面都露出來了，我家一份地，一分錢也沒要?幾年后，我在一家500強企業里?做基層保安，而當初我幾個堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆遷都分了好幾百萬，此事告訴我們，有些逼是不可以裝的！
2017笑話段子大全6
賣炭為生
只有六個月大的小北極熊由于貪玩，不幸走丟了，從此他就與媽媽分離了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北極熊一下子就撲到黑熊懷里，激動地說道："媽媽，我以為這輩子再也見不到你了呢，今天我們終于團聚了。但是我不明白你這兩年毛色怎么發黑了呢，是不是這兩年你一直以賣炭為生?"
磚頭
有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他。他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎?"媽媽說："你去水井旁邊照一下就知道了!"于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊!"
文具檢討大會
文具檢討大會上，不少文具開始檢討自己的錯誤。尺子：我太刻薄，我總是以自己的標準去衡量別人。橡皮：我每天都說臟話，我擦，我擦，我擦擦。鋼筆：我陷入“我爸是李剛”的緋聞。鉛筆：大家好，我是2b鉛筆。
早泄成常態了
張宏說："前段，人們紛紛說研究生考試泄題，現在又出現全國少年數學比賽疑發生泄題事件。"李云說："那些考試十有八九就有人提早泄密。"老王說："現在，大家的身體素質很差，早泄成常態了。"
馬與驢的對話
馬對驢說："別以為找了個家就了不起，還不是個拉磨的?"驢對馬說："風里來雨里去獨自飄零，你說活著有啥意思?"
容不下索馬里海盜船
我確實想做到，宰相肚里能撐船，但是我這寬的像大海的肚子，怎么也容不下你這條索馬里海盜船。
我是很有愛心的
男：剛才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把輕輕的放在了門外。女：你沒有把它踩死啊?男：是啊，我怎么會踩死它呢，我是很有愛心的，我只不過是把它的腿全部拔掉了?女：?
好心人
昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。。
長話短說
唐僧：悟空，那魔頭是什么來路?孫悟空：說來話長。唐僧：那就長話短說。
救命!又tm中了!
我覺得小姑娘轉發微博的時候用"救命!"是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥x泥達液!
說話怎么支支吾吾的
寶貝，你今天說話怎么支支吾吾的?母蛇問。公蛇張了張嘴，道：你不知道，昨天學那該死海豚音，我把舌頭給吐了!
硬盤
剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
木蘭無長兄
話說我一直弄不明白!為什么花木蘭替父從軍就沒人能發現其女兒身!------忽然有一天靈光一現，我明白了!書中暗表：啊爺無大兒，木蘭無長胸，沒長胸啊有木有?
海水為什么是藍色的?
甲：知道海水為什么是藍色的嗎?乙：為什么?甲：因為海里有魚。乙：為什么有魚海水就是藍色呢?甲：因為魚會吐泡泡。乙：為什么魚吐泡泡海水就是藍色的呢?甲：因為哺嚕(blue )哺嚕(blue)。
老虎對人的可憐
原始森林里，一只虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡，對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察。虎寶寶媽虎媽媽說："他們真夠可憐的，為了證明我們的存在，都累成那樣兒了。"虎媽媽說：我這不也是可憐他，才給他留下了一堆糞便，讓他發表一篇論文吧。
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