人世間每一次相遇都是久別重逢，而每一次分開可能今生再也不相見

人世間每一次相遇都是久別重逢，而每一次分開可能今生再也不相見

文/特立獨行的貓

我有一個朋友，每次坐飛機他都要把航班號起飛降落時間，家里還有多少錢，誰欠自己錢，自己欠誰的錢寫得很清楚，貼在冰箱門上。他說怕出事了有人找他太太麻煩，死無對證可怎么好。我笑他有病，一度還自己琢磨這執行難度有點大啊，天天算啊算的……今天，我笑不出來了。

馬航失事的事情，我一直很難過，我也不知道為什么。和以往所有災害一樣，那里面沒有我的家屬，我也沒遭遇什么危險，但就是很難過，可能是因為上面太多中國人，也可能因為自己和家人也是常坐飛機的，但想來想去，好像是因為勾起了我心里的恐懼。

十年前，我高三，住校生，每周末回家一次。某個周日臨回學校的時候，我在家門口一邊穿鞋一邊背書包，回頭跟我爸說：“下周回來我要在家吃火鍋，買個鍋啊，在家吃啊！”我爸說：“沒問題。”一周后回來，我媽說我爸去干活兒了，周末不在家里。但奇怪的是，我媽也老是急急忙忙的進進出出，中午那常來我家蹭飯的鄰居，還給我送排骨來了。

我預感到不對勁，但又看不出也問不出什么來。再接下去的一星期，我愈發感覺不對，打匿名電話給我媽單位也沒套出話來，中間偷偷跑回家家里也毫無異樣。一直到舅舅在某天上課的時候來學校說：“你爸出了點事，在醫院里，帶你去看一下。”

我心想，會是什么事兒呢？車禍？生病？最差會不會癱瘓？可是那時候還特別心寬的想，就算是癱瘓，我也會養我爸爸一輩子，所以我不害怕。快到醫院的時候，舅舅的司機突然扭頭給我手上放了一把小橘子，我心想，壞了，肯定是死了，連從未見面的陌生人都對我這么好了。

果不其然，醫院里的長廊里，站滿了我認識的大人們，他們都在等我，等高三的女兒來見最后一面。據說我家人還問醫生：“孩子上高三，這要讓孩子來么？”醫生說：“來吧。”于是他們就把我叫來了。
 

我沒哭，我猜是因為我已經預感到是死了，在心里上不是完全崩盤。兩個星期，從吃火鍋到遺體，與其說我堅強勇敢，不如說那一瞬間，我心里就被撞了一個洞。這個洞，是永久性的損傷，它讓我變得暴躁、易怒、抑郁、悲觀、甚至有時候想自殘和自殺；也是這個洞，讓我瞬間性格發生了巨變，從乖巧的乖乖女，變的充滿混不吝的野蠻與不屑。

肇事司機是個很窮的人，撞了人只能賠很少的錢。當時我殺他的心都有了，我還想殺了他的孩子。可是現在，我不知道他過的好不好，就算他們全家都活的好好的，心里會不會悲傷命債，這一輩子，會不會活得無憂無慮。而我，被一場車禍改變了之后所有的生活和命運，包括愛誰誰的三觀和性格。

我現在特別惜命，有點小病就往醫院跑，感個冒都要做B超，身體不適就懷疑自己有大病，每年體檢都心驚膽戰疑神疑鬼，霧霾一下我買了2000多個挺貴的進口口罩。我覺得我是被嚇著了。

后來，我慢慢長大，有了每天打電話給我媽確認安全的習慣，有了愛人，有了自己的家，開始理解，為什么小時候沒有按時到家父母就急的要吼我，為什么自己去臺灣我媽擔心的11天睡不好覺，為什么手機一沒電老公就焦急的坐立不安。因為愛，因為愛的揪心，也因為愛的脆弱。

人世間有曠世奇緣海枯石爛，卻也有揮揮手再見就再也沒能相見。這不是什么心靈雞湯，也不是什么有感而發，只是心里的再一次印證和撞擊。明天和意外，真的不知道，哪一個先來。

那些飛機上的人，他們的家庭，甚至是幾代人的生活，將為這一次出行，遭受怎樣的煎熬和改變？每一個人上飛機放行李箱，找座位號的時候，是否會想到，迎接自己的將會是怎樣的未來？

沒發生的事，永遠都是無常的。你不能設定，只能計劃。好好愛身邊的人，別再對逼叨叨說教不停的父母喊停，別再跟身邊愛你的那個TA因為小事而吵架。人世間每一次相遇都是久別重逢，而每一次分開可能今生再也不相見。

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