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天亮，說晚安
天亮，說晚安1
天亮，說晚安
文/落小辰
窗外的雨滴，掉落在窗子上，
發出嘀嗒嘀嗒的響聲，仿佛小提琴的演奏。
把我從夢中叫醒。
夜， ( )
如此靜謐而寧靜。
城市的'喧囂，在此刻，全然煙消云散了。
我仿佛可以聽到，自己心臟跳躍
的旋律還有那血液循環的軌道。
思念，
像外面的雷聲，響徹夜空。
一陣陣，讓這死忌一般的黑夜，
有了一絲生氣。
夜幕低垂，
清晨，
悄然興起，
只是，今早，
以無法邂逅相逢那緩緩升起的朝陽。
留戀，
此刻。這雨叩窗扉的夜晚。
還有那橘黃色燈光的映襯
，完美無瑕的夜�。�
就讓我伴著陣陣的雨聲，
再次安然入睡吧！
然后，做一個長長的夢。
讓我頃刻之間，就能回到你的懷抱吧！
就讓我追求著這夜色闌珊的靜謐！
多一刻與這個喧囂桎梏的城市格格不入吧！
這樣，我的心，便能隨處安放了。
天亮，說晚安！
天亮，說晚安2
我讀這篇《天亮說晚安》是在早上，這時候窗外的陽光正明媚，干凈而且溫暖。昨晚因為空調吹過度而感冒了。所以一邊吸著鼻子一邊看，看到好的詞語和句子就用黑色的碳素筆在它們的底下畫一條長長的線，然后繼續看著下面的內容。
這是懷念，至始至終的懷念。
就像我手上拿著的碳素筆，是我在前不久中考的考場所用的筆，用了兩場考試，在第三場的時候摔在地上斷了芯。現在又被我神奇地醫好了，只不過我不能再拿著它在中考的試卷上刷刷寫著答案。
這是傷痕，無法愈合的'溫柔傷痕。
這篇《天亮說晚安》，我看到一半的時候突然興致就缺了一半。滿目徘徊的字眼無非是我、林嵐、FOX和顏敘，一直在搖滾樂和寂靜的黑夜中叫囂。于是剩下一半的興致支持著我把它看完。
在結尾的時候，是無比的遺憾，無比的完美。因為這種不算結局的結局才最叫人難忘，不得不說我剛剛經歷了一場心理戰斗，不是我在搏斗，而是作為一個觀望著，我在看著別人搏斗。我曾經有過這么一個念頭：
——作者是揭開自身的瘡疤慢慢撫摸的人，而讀者是看著作者撫摸瘡疤同時撫摸自己身上同樣瘡疤的人。
也許太過復雜，也許不夠清楚。因為我表達不來，只是我知道我也有同樣感受，和作者有同樣的感受，從而達到共鳴，然后感嘆：這是一篇多么好的文章藹———只因為說出讀者心中的痛。
我不會多么多么用力地感嘆，只是清清淡淡地懷念和咀嚼。我和朋友談論起的時候，只是會說，這篇文章不錯。但是我不會說我和文章里的人物有相同的遭遇或者有相同的感受。人有些時候，不許要太多人了解。
晨樹，被現實打敗的晨樹，很可悲。但是世界上多的是可悲的人。因為高三高三。因為未來未來。因為回憶之所以有價值去懷念是因為那里有我們無法完成的許許多多，有我們美好的許許多多，有我們后悔的許許多多。
林嵐，可以消失的林嵐。有些人是會消失的。昨天，抑或是今早還和你交談過的某一個人，也許下午就像蒸發了一般消失在人間。盡管無人問津，存在就像可有可無的事物一樣，我剛才想了一想，世界上根本沒有可有可無的事物，除了有些人。
顏敘，永遠徘徊在畫和搖滾之間的靈魂。喜歡畫和搖滾的人都長得差不多，純真干凈而又悲傷黑暗。心臟就像黑洞，也許你認為你了解他許多，其實你根本不知道他心中所想。也許你認為你根本不了解他，但是他又是簡簡單單的一個有著愛好，并且喜愛著所愛之物的平凡人。
FOX，搖滾樂搖滾樂搖滾樂。你不知道晨樹已經向生活妥協了，還繼續寄著英國的CD英國的異域風情和自己的欣喜。你可以抱著念想，你是個自由的人，你很不錯。你讓我羨慕，盡管我不是那樣熱愛著搖滾樂，可是我還是羨慕你可以追隨著自己喜歡的事物。那是一件多么美好而幸福的事情。
這時候窗外的陽光很白，很亮。我希望明天也可以看見白亮的陽光，然后也是看著書懷念今天白亮的陽光。
天亮了，晚安了。
天亮，說晚安3
記著自己永遠都是那顆太陽，你發出的光不僅照熱你，也照熱別人�！}記
想念的佳佳：
你好！我已于昨日收到了你的信，也收到了不愉快。今天外面的陽光很好，我正坐在書桌前給你寫信，信紙上被灑一大片陽光，但愿這一片陽光也能照到你那里，讓你的心情也享受這片燦爛，給我給個笑臉吧。
我拿著你的照片，看不到你昔日的活潑、自信，有的只是憂郁與不滿。為什么讓自己不快樂呢？不就是成績被拉下來了嘛！我最近也老想起你，想起我們在那個山村小學里上學的日子。那時多好啊，我們的心靈都純潔得像水晶。記的那次第二次考試我比第一次高了５分，你興高采烈地從山上采來一把野花交給我，說我進步了就該祝賀，而你的確比第一次低了幾分，于是我也回贈你一把野花，告訴你我們一起努力，那時多好啊，那時我們的眼睛里都滿滿的溢著真誠。
后來你爸爸要帶你去城里，我雖然非常非常留戀你，但我還是笑著跟你說再見。我希望你在城里接受到好的教育，將來考個好大學。可是……你怎么會在心里容不下別人的優秀呢？難道是城里激烈的競爭改變了你的善良嗎？你明明覺得麗麗那件和你一模一樣的新裙子穿在她身上很漂亮，可你卻對別人說她看起來像巫婆。你美，這無可否認，為什么你故意不去看別人的美。還有那次考試，曉軒的英語比你高了２０分，你就偷偷撕了人家的試卷。佳佳這樣是不是很累，你的優秀也是我的榜樣，可是如果全世界就你一個優秀的人，那社會還怎么進步。佳佳，在欣賞自己的同時，千萬別把別人拒之門外，不然他們也會排斥你，知道嗎？是不是很奇怪我是怎么知道這些的。是你爸爸給我說的，因為他也希望他的女兒真正優秀起來。
“人無完人”這句話相信你也很熟，別人的優點或許就是你的缺點，看得見別人，接納別人，欣賞別人，贊賞別人，對自己也是一種提高啊。
好了，佳佳，我不許你再傷心、難過。想想我們以前的無憂無慮，我們的共勉誓言，把你身邊的.人也當作你的摯友———我一樣對待，把以前發生過的不快樂的事情當作一個噩夢，在天亮的時候，在你開始新的一天的時候，對它們說晚安，讓它們永遠睡去。
記著自己永遠都是那顆太陽，你出現的時候，你不僅透過云層看見自己，也看見人們，人們也一樣看見你。
你的好友
年月日
天亮，說晚安4
原本黑暗的世界突然亮了--太陽出來了，陽光傾灑在這片寂靜的森林，落到了我的身上，把我的幾滴淚水照得是那么的晶瑩透亮……
我是大森林中的一只金絲雀……不，我不是一只……真正的鳥，我只是一只……一只用機器做出的假鳥罷了，我只擁有一只正常鳥的心臟。
我叫婞，“婞”是固執的意思。不知現在身處天堂樹上的父母為何給我起這個名字。不過想想，我還真有些固執。我曾固執地想沖出鳥巢，固執的想掙脫父母的視網�？墒窃谖覍⒁瓿尚脑傅牡谝惶欤揖�--死了。我自嘲地笑了，不知為何，天上突然下起了雨，“滴答”、“滴答”，這是世間最動聽的聲音了吧�？墒牵@聲音雖然動聽，可我好象與周圍格格不入似的，我一點也高興不起來……
臉上掛著的水珠--不知是雨是淚--慢慢地在我臉上流淌，與雨水一同滑落，劃落，最終在草地上濺出一片片漣漪。
我還是從一個月前說起吧。
那日，我的羽毛豐滿了，我長大了，我的固執也終于得到了結果。我心情絕好地在森林里唱著歌兒。這時，我的下方突然出現了兩只像猴子一樣的動物。我還在想他們是什么，我便死了。他們拿用樹杈做成的小東西向我發射了一個小石子，正好打中了我的頭，我的瞳孔漸漸地擴散，眼前一片空白……
醒來時，我已身處貓頭鷹伯伯--森林中最偉大的科學家--家中，伯伯告訴我：“那天你被人類殺死了，”哦，人類，就是那像猴子的動物吧�！澳愕母改笢喩硎茄陌涯愕氖w送到這兒來，他們對我說‘一定……要……讓……婞兒……復活，她還有……最大的……心愿沒……完成……“，說完便……去世了……”我感到頭皮一陣麻木，我復活了，但沒有了鳥的軀體，也失去了親愛的父母，我復活有什么用呢？
我來到父母的墳前，上面已爬滿了牽�；ǎ夷畹剑骸皨寢尅职帧�
我飛走了，告別了貓頭鷹伯伯。
我來到了森林的邊緣，看見了殺死我的.人類住的--城市。我喃喃自語：我要去那兒。
我轉過身來，又看見了我的家--大森林。我真的要去城市嗎？我真的想離開森林嗎？
我正猶豫不決，忽見好友蘊就在不遠處，我很高興地撲了撲翅膀，卻看見蘊飛走了。我自嘲地說：你看你，別人都不理你了，你還留戀這個地方。
我扇動著翅膀，飛向了不可預知的城市。
我穿梭在人類的街道上。這時，一陣熟悉但刺耳的慘叫聲鉆入我的耳膜。我回過頭一看--是蘊！我俯沖過去，突然不知為什么就暈倒了。
我醒來后已置身在一個鳥籠中了，蘊就在我旁邊。她告訴我：她并不知那是我，因為我的相貌已完全改變了。她到了貓頭鷹伯伯那兒，才知道就是我。她來找我，才遇到這種事。我很高興，因為還有人關心我。
這時進來了一個臉龐美麗但目光邪氣的男孩。他把一杯小米放進了籠子，蘊溫順的吃了小米。我實在太討厭人了，我不管怎樣也不會吃的。可是，就在這時，一只手把我從籠中抓了出來。我抬頭看見了小男孩的臉孔。突然，我的嘴里被塞入了小米，我難受極了，拼命掙扎。我猛的一下啄了他的手，他把手一松，我就沖進籠子拉了蘊飛了出去。
可是，剛飛出窗子，蘊的眼睛突然渙散，她象一片薄薄的樹葉，墜了下去，我從那扇窗戶中又看見了那雙邪氣的眼睛。
蘊落在了地上，柔軟的草把她托起來了一般。
我回到了大森林，把蘊葬在父母的墳旁。
我默默的祈禱，對父母，對蘊。
天空露出了魚肚白，天際滑出了一絲金邊。
太陽忽地蹦了出來……
與此同時，我把身體撞在了樹上。
我又笑了，眼前只有空白，我將要經歷第二次死亡，對于我來說，僅隔一日……
我放棄了父母和蘊用生命換來的我的生命。
我在這天亮之際，對著自己喃喃道了一聲：“晚安�！�
天亮，說晚安5
心若孤單，何處能有狂歡，醉笑萬場也不過是敷衍。從來只喜歡安靜，擇一處幽雅小館，和朋友一起，聊聊人生，談談瑣事，讓自己放下疲憊，丟下面具。若是知己三兩，在鬧市街頭豪言笑談，那種大快朵頤，淋漓盡致的狂野，也未嘗不可�？傊佬亩小�
六月的雨，總是來的那么突然，就像心情說變就變，還想尋找靜謐感受陽光暖暖，最終變成一個個雨點。繁華演繹的是孤單，悲傷盛放的是難眠，就這樣靜靜的挺好，只是再也說不出一句晚安。
如墨潑過的夜空，像一幅鬼臉，偏偏有著小丑的輪廓，素手托腮任憑笑我傻，依舊呆呆的看著它。路上飛馳而過的車輛，帶起刺耳的尖響，在寂靜的深夜，碾碎散落的雨滴，聽，它是不是在哭泣？
熄滅唯一的燈光，把自己融進黑夜的凄涼，不知道這場雨會走向什么地方，又會給誰帶來憂傷，會不會像我這樣，孤單到沒有任何出口將悲傷趕出我的心臟。
打出一個個字符，千思萬量，最終還是選擇刪除，不知道怎樣的文字，可以表達此刻的心情。一直以為簡單的文字，是我最貼心的閨蜜，然而此時就像是背叛者，出賣我的.難過，其實那只是說不出口才有的沉默。
狂歡之下一個人的孤單，像漆黑夜空中露出的一抹魚白，本是平常的黎明，卻被黑夜渲染成盡頭，孤獨的從地平線悄悄出現，白天不懂黑夜的孤單，就像地平線觸不到烈日的狂歡。
光明趕走黑暗，將憂傷遮掩，大雨沖破阻攔，帶走孤單，眼角的皺紋，漸漸浮現，那是通往快樂的大門，天亮以后還會說晚安，還會一如既往帶上面具那張臉，無論悲傷，喜悅，統統再與內心無關，又或許那只是一笑而過的敷衍。
安靜的坐一晚，抱緊自己，把憂傷放逐到天邊。
天亮，說晚安6
不是故意要半夜醒來，不是故意要失眠，歲月已經侵蝕了太多叫作感性的東西，哪怕是漫無天際的想象和酒足飯飽的多愁善感。就像一枚陀螺，巡著固有的軌跡旋轉，無所謂目的，無所謂悲喜。
人活到一定程度，便會灘成一湖水，平淡到容易被忽略甚至忘記驚濤駭浪的場景。這也許是一種幸運，抑或不幸。
窗外的`月亮很圓，白得晃眼，讓我想起剛才的夢。夢里山上有大片大片的松蘑，我拎著竹籃怎么拾也拾不完，興奮得像個孩子。
突然就很想打個電話問老媽這個冬天山上還見著蘑菇了嗎？可是怎么也鼓不起勇氣，自己也說不清為什么。昨天姐夫還在電話里罵我沒良心，幾個月上年不打個電話回家。我心想罵的好，我就是這么一個沒心沒肺的人，冷血到我自己都恨不得蹦幾竄三字經，哪像曾經讓他們引以為容而又操碎心的女兒。還在看連續劇時動輒淚流滿面，假眉三道！
又想到網友白松和林，曾不止一次留言說但愿在我的文字里看到希望。我汗顏，一來我涂鴉的東西不能叫文字，二則我就是這調調，扶不起的阿斗。憂郁，也該有美感和深都，像林的文字，白松的則是純然的朝氣蓬勃和豁達大氣。我的呢？字不成句詞不達意，悲不像悲喜不成喜。
感謝他們以及像他們這類的網友，讓我知道自己血管里流動的液體還是紅色的，還有些許溫度。沒有過多的交流，甚至彼此在線都不打聲招呼，看的文字，便足以了解彼此。人一生可能會和很多人說很多話，觸及內心深處的卻寥寥無幾。微風吹皺湖面是常有的事，能真正動容幾次？
沒心沒肺冷血如我，也終有失眠時候。老哥老姐不知道，老爸老媽不知曉，他他他他更毫不知情。開始懂了，為什么網絡那么吸引人。
天亮了，楓，白松，所有睡著了或失眠的朋友，晚安！
天亮，說晚安7
（1 ）天亮說晚安
夜，靜靜地來了
繁忙的路口，補習的同學們三五成群的結伴上了公車，只剩我一人在站牌下望著失去的一輛輛公車發呆。
黑色籠罩著有著稀零路燈的大地，如果沒有燈，我對黑夜不會有什么好感，沒有燈光的黑夜就像渾濁骯臟的水面，暗淡的沒有生命的跡象，這樣的黑夜仿佛將一切化為烏有。
可對黑夜沒有好感的我，又一次被孤零零的拋在黑夜里。
但是也唯有在黑夜里我才能專心的寫小說。
（2）天亮說晚安
在第N個時間排序后，我把被我蹂躪得像草紙一樣的草稿平鋪在電腦前，噼里啪啦的開始打字。
我媽常常回家發現房子里漆黑一片，只見一個身穿白袍的人，駝著背，頭發凌亂得像鳥窩，臉上表情僵硬的像是僵尸，電腦屏幕發出幽藍的光讓這個人看上去像是要爬進電腦里的貞子。這個人無疑是我，然后在我媽的驚叫后我才幽幽的回過頭去。
知道我是寫作狂的人問過我，“你哪來那么多靈感？”
我故弄玄虛的說，“生活。”
那人又問我，“你為什么喜歡寫小說？”
我本來想說因為喜歡，可脫口而出的卻是，“寂寞�！�
很多人會感到荒謬，因為在所有人眼里我從來都是那個走在路上要不停打招呼的人。
對于她們來說，潛意識里我只是一個“后備”，在忍受了無數次被稱為不是“忽視”的忽視后，我已經將“后備”的概念具象成一個有血有肉的人了，甚至連夸克都略知一二。
東奔西跑，四處建交，維持感情。結果是，我的.報應。
（3）天亮說晚安
曾經看過郭敬明的一篇文章，叫《天亮說晚安》，自從看了這個題目后，它就烙印在我的腦子里。
為比賽輾轉的夜晚，失眠，熬到凌晨發短信給兩個朋友。
我睜大眼睛等著手機屏幕亮起來，最好是兩次。大概是四點多，天微亮，一個朋友回我了，她叫我別胡思亂想，要相信自己，再睡個好覺。我回道：“愛死你啦！謝謝�！彼谢匚遥骸翱焖�，晚安。”
手機再也沒亮，在沒有來自另一部手機的短信，它和我一樣，在微亮的房間里褪去了顏色。
說得對，寂寞最好的理由就是寂寞，盡管并不是全部，也無從訴說。
（4）天亮說晚安
又是這樣的場景，一個人在車站苦等，突然有人拍拍我的背，回頭一看，竟然是她。
“你怎么還沒走？”我說。
“陪你啊�！�
“那么好......”我笑著說。
“當然啦，你是我最好的朋友嘛�！彼ζ饋砺冻銎恋难例X，那是她美麗的標志。
車總算來了，我跑上車然后沖車下揮手，定睛一看，才發現其實沒有一個人，只有一棵樹，形單影只的立在那兒。
幻覺。
（5）天亮說晚安
車上的燈光讓我錯覺以為已是白天，恍然想起些什么，心頭一熱拿出手機發出一條短信，“晚安。”
那人迅速回我，也是“晚安。”
公車里本來就很亮，可實際上是燈亮，至于晚安本來就是晚安。
可笑的是，我發送的手機號碼是我自己的號碼。
天亮，說晚安8
有沒有一段時間，因為心里掛念著一個人，聯系不到就像丟失了魂魄一樣，坐立難安，恨不得立刻飛到他的身邊，可是偏偏怎么也打不通電話……因為有過這樣的心情，懂得那樣的感受，所以盡可能地幫朋友聯系某個人，直到得知他的安全，所有的擔心才會煙消云散。
有些感情你并不知道，當你意識到的時候已經深深地扎根，動一下都會疼。當你每天都會找一個人聊天，把所有的心事說給一個人聽，他不回復時會胡思亂想，心亂如麻，那或許便是愛了。
一段感情既能讓你攀登到幸福的云端，也能讓你跌落到悲痛的谷底。當收到寄過來的禮物，開心地整個心在顫抖，但就在那天晚上，我發出了一條短信：如果可以，我寧愿從來沒有認識過你，從此以后老死不相往來。
可是我未曾想到，說過的這些話就此成真。后來，我發了長長的一條短信，大致意思是我們和好吧，我寧愿能回到原點，像從未認識一樣。對方的另一端，遲遲沒有消息。我會焦慮，會期盼，會心神不寧，會無法集中精力，如果得不到回應，我什么也不想做，什么也做不了，就好像掉到了一口枯井，絕望，無力，只能等待。我決定打電話，一直無人接通�？赡軓哪翘炱�，他的世界已與我劃清界限。
忍受不了痛苦，承受不了打擊，還不如刪掉一切聯系方式，杜絕所有途徑，才能徹底斷了念想。理智是這樣想的，現實是刪了加，加了刪。以后的日子里，發表的每條動態只是希望某人能看到，看到訪問記錄知道他也會偶爾看我的說說，就像我每天都要偷偷訪問他的空間，再刪掉記錄。這樣的日子持續了好久，直到有一天，我發表了一條說說，“明天我就要過生日了，希望能收到你們的短信祝�！薄Ｊ堑�，我收到了好多祝福，都不是我想要的.，我想要的只是一個人的祝福，我在等，怎么也等不到。那天，我在家，一個人呆在外面，難過地在哽咽。我很少說出來，只是自己在熬，熬過難過的時刻，就不會再難過了。
終于終于有一天，我刪掉了唯一的聯系方式，把QQ卸了，只上微信。再也不會發一些無關緊要的說說，說一些似是而非的話，從此以后他的世界也與我無關。
偶爾還會想起那段時光，想起也曾用力地喜歡過一個人，想起怎么也想不通為什么會這樣喜歡一個人，想起自己會有些心疼。
不管是以前，現在，還是未來，我還是很佩服那些為愛義無反顧的人，還是很羨慕那些愛情長跑的人，在我看來，每段感情都值得珍惜，不管結局是喜是悲。
忽然之間
你忽略的，我忽略的所有細節
當初的猜疑好奇
愛恨癡嗔卻已走遠
忽然之間
你發現的 我發現的所有改變
當初的微笑眼淚
喜怒哀樂都已拋在昨天
天亮，說晚安9
文/雨言
總是在天亮的時候說晚安
日夜顛倒的生活
讓自己身心疲憊
霓虹燈閃爍的城市
照亮黑夜的.燈
照不進我的心里
總有個角落，黑暗，陰冷
需要陽光的照耀
可黑夜的月亮
只有光亮，沒有溫暖
溫柔卻無法驅逐嚴寒
/
總是習慣在黑夜來臨的時候蘇醒
放逐自己的腳步在黑夜里奔跑
心卻在這個色彩絢麗的城市里流浪
多想有一個地方
哪怕很小很小
卻可以給自己一個擁抱
哪怕是自己抱著自己
可茫茫人海
那個屬于我的地方在哪里
我只有一路奔跑，一路找尋
/
害怕白天的光亮
發現我的故作堅強
因為我還沒有習慣平凡
接受不了現實中的平淡如水
只能讓自己的眼睛在黑夜里充滿色彩
那么驕傲，又那樣的委曲求全
只因心中的那個夢在越走越遠
現實一下子就站在了面前
那么真實
像頭上忽視不得的太陽
天亮了，夢醒了
生活還在繼續著
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