我腦子里的定時炸彈

當我寫下這篇日記的時候，其實我的心是悲凄的，鼻子有點酸，我想或許是我淚泉太發達了

，這家伙總是讓我紅了眼睛，如果讓四季形容我現在的心情那一定是秋天，因為每當看到秋天樹葉落地的那一刻我感覺我的人生也走到盡頭了，于是我想或許想象力豐富的人應該來寫作，那么讓我來告訴你我的故事吧！

平日里其實我是一個陽光開朗很樂觀的女孩，但是我怎么都無法想到我居然會患上抑郁癥，也可能是日積月累造成我的心緒不穩定，慢慢的我走到了抑郁癥這條道路，我想一個人如果能笑得很開心那么他一定也是最悲傷的，我有時候甚至會想，天啊！我怎么可能會得上抑郁癥？仿佛是上帝開的一個小玩笑，我還會想世界上那么多人為什么偏偏是我？

我腦子里常常會想一些奇怪的問題，比如我為什么要來到這個世界上？我來到這個世上的目的是什么，我的意義在哪里？難道就是為了虛度這樣的人生，不！我是個不甘平庸的人，但是我做什么事都是三分鐘熱度沒什么毅力，我想我堅持過最久的事就是戰勝抑郁癥了！

我的抑郁癥從十五歲就開始了，只是那時候我還不知道是什么原因，總是常常進入另一個空間，看到一些常人不能看到的事物，但是恐怖讓我開始害怕，吃不下東西，對生活失去信心，感覺每一天都是煎熬，失去興趣愛好人也變得懶散了，悲傷的時候我會獨自流淚。

好幾次我都試圖輕生，我覺得這樣的生活什么才個頭，我想要擺脫精神的折磨，我怕我會精神失常變成一個怪物，我的腦子好像裝著一個定時炸彈，隨時都可能爆炸，如果我的毀滅會讓我的家人受到傷害，我寧愿自取滅亡也不傷害身邊的人，我的脾氣變得越來越差了，喜歡跟最親近的人發火，我很多次想要戰勝自己卻是屢次失敗，每天心情最好的時候只有早晨，因為至少心里還有一絲暖意，太陽總是能帶給人希望，可是一到傍晚我就開始發作了，這樣的折磨什么時候才能結束？ ( )

我唯一的發泄方式就是哭泣，更多時候我想跑到空無人煙的山頂大喊大叫，把心里的壓抑全部發泄出來，只是我好像失去了行走能力，每天都躺著，想逃避這世界的一切，有時候我覺得這個世界太現實太殘忍了，能就這樣一覺睡去不醒來該多好，但是父親告訴我是懦夫的表現。

我想能患上抑郁癥的人大多想象力豐富，有精神上的追求，能走出來的都成了名人，走不出來的都去了另一個世界，我喜歡看一些勵志的書籍，最喜歡的勵志大師是力克胡哲和梁凱恩，至少在他們的書里我會得到一些正能量。

每次快要堅持不住的時候我都會想到我的家人，他們是我唯一的精神支持，但是我很怕我會因為抑郁連累到他們，腦子里有一只天使和惡魔，總是讓我反反復復，我知道沒人能真正幫我自己，我只有靠我自己，戰勝自己。

我家有爸爸媽媽奶奶和我四個人，我實在無法想象有一天我離開這個世界他們在我墓前哭泣的場面，那樣我會恨自己太過自私，或許我該堅持下去，只是這是個未知數。

父親為了治愈我做了一件我一輩子都不會忘記的事情，那天他開著車帶我去爬山，那里的山路很驚險，天空就在我們車輪的腳下，好像只要一不注意就會摔下山去，我有點害怕抓著父親的衣角，我讓他原路返回，可是他依舊沒有放棄帶我達到了最高的山峰，父親激勵了我，他告訴我，一個人只要不放棄就一定能成功，只要戰勝了困難下一次再來也無所畏懼！那一刻我的眼睛充滿了淚水，只是沒在父親面前哭出來，我那年邁的父親啊，頭發又多了的白發至今卻還在為我擔心，我想無論多么的痛苦我都要選擇活下去，我最不忍看到的就是家人失望的眼神，讓他們傷心流淚，我告訴自己一定要堅強！

當我寫到日記的最后我已經淚流滿面了，每天晚上失眠還在折磨著我，腦子里的定時炸彈一直在倒計時，但是就算咬著牙我也要挺過去，因為山頂的風景不會辜負來時的路，希望更多的人能看到我這篇日記，讓那些有同樣經歷的人能堅持到底，無論是什么困難，想起力克胡哲先生說過的一句話，幫助自己最好的辦法就是去幫助別人。

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