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不要放棄，即使夢想遙不可及
文/Ring丶檸
01
大學畢業前,我曾做了一個夢。夢里面泛著鐵銹的刀剁著番薯葉子,灰舊的石窠里,半碎的青紅葉莖混著糠糊,幾頭長耳黑花背的大豬正貪婪地吃著。結果凌晨胃腸炎發作,疼醒后冷汗直冒。
裹上衣服捂著肚子叫車去醫院,一個人坐在急診室輸液,揉著頭發盯著醫院的天花板有些自嘲,哎呀,我現在可真狼狽。臨近畢業,卻沒有一絲面對生活的勇氣。在過上無憂無慮的生活之前,還有多少憂慮重重的夜晚,把夢想、現實和卑劣的自我熬成一鍋澀口的中藥。悲觀的情緒讓我自行墮落,慢慢被這潮流淹沒。
拿出手機想給家人打電話卻又關上,我數著藥店門口墻上發霉的斑點不知道說些什么,越來越沉默。
回宿舍喝完藥后去衛生間對著鏡子刷牙,有那么幾分鐘,我沒有說話,安安靜靜看著鏡子中的自己。往昔所有的片段,在腦海中一幀一幀地鋪展開來。看著還滴著水的劉海,下巴上暗青色的胡茬,突然就被一支感傷的利箭擊中,難受得要馬上彎下腰,連口都沒有漱,帶著一嘴的白泡沫,轉身回房。
之后,和一個朋友說起這件事,我對她說:“很久之前,我記得我總是會通過各種方式去尋找安全感,最后發現其實安全感誰都給不了我,漸漸地我懂了自己該如何去調節自己。我才覺得自己并不像自己想象的那樣強大,為了夢想簡單活下去的理由。這一年我必須給自己騰出點時間來,系統地學些東西。”
“真是很老氣的對白。”她嗤之以鼻,“你才二十出頭別這么絕望。”
“沒模仿絕望,就證明我心理素質夠好,碰見那么多奇怪的事,到今天沒有精神崩潰,我覺得我神經足夠大條。”我回了個哭笑不得的表情,然后想到那天夜晚做的那個奇怪的夢,好像我就是圈養那頭豬一般。
北島有一首詩:那時我們有夢,關于文學,關于愛情,關于穿越世界的旅行。雖然我們仍舊懷著癡夢,戰戰兢兢、前仆后繼,混著血與淚,挾著腥與風向前路走去。夢想看起來似乎可望不可即,其實現實還不是仍然圍繞著柴米油鹽醬醋茶,最后成了那個心安理地吃著飼料的黑背花豬,總歸是為了生存。
那個心懷夢想的我們,最后都學會了低頭。
02
市中心家樂福超市后有一家奶茶店,門面連著后面的三個臥室,一間門后堆滿了各式各樣的書籍刊物。老板是個有些禿頂的臺灣大叔,店里生意雖然不好,但也能湊合著過,反正他也只是需要個生活的幌子,并不在意收入。
我曾問他:“開奶茶店就是你的夢想吧,你每天一定都很開心吧。”
“不開心。”他說,“因為很累。”
“誰不想夢想成真,有時候,我們需要的不是夢想,而是一個方向,只不過我的方向偏了。”他把冰塊放進碎冰器,用力地壓著,仿佛要將夢想也一并碾碎。
無論結果如何,夢想破碎的過程中,再也回不到曾經憧憬的生活。平和向上的現狀已然能滿足他撫慰他,他又有什么勇氣孤注一擲用“現在”去豪賭一個深不可測的未來。而那些放棄夢想的人,不敢拿現在的安穩去試探未來,最后享受自己選擇的路。不管是艱辛還是舒服,都是自己的選擇。
可我仍敬佩那些放棄原本安逸的生活,義無反顧奔向另一座城市,為夢想而活的人。哪怕舍棄這點點滴滴筑起的安穩,哪怕要開始一場漫長的兩地情書,蝸居在陰暗狹窄的地下小單間里,拿著夢想起步時最微薄的工資,日日夜夜無休止地加班。
我看著他嫻熟地重復做著成百上千次的動作,心里暗暗地反駁。
“我20多歲的時候,沒有人告訴我30多歲會這么難。”他把做好的奶茶打包遞給我,“你還年輕,不試一下,你會后悔。”
“或許吧。”
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