《愛的藝術》讀書心得

時間：2023-06-11 18:12:51 讀后感我要投稿

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《愛的藝術》讀書心得12篇

　　當我們經過反思，對生活有了新的看法時，可以記錄在心得體會中，這樣我們就可以提高對思維的訓練。那么如何寫心得體會才能更有感染力呢？以下是小編幫大家整理的《愛的藝術》讀書心得，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

《愛的藝術》讀書心得12篇

　　《愛的藝術》讀書心得篇1

　　應許之地被描述為“流奶與蜜之地”，乳汁象征關心和肯定，蜜象征著生活的甜美、愛和生存的幸福。母愛真正偉大之處并不在于母親對嬰兒的愛，而在于對成長的孩子的愛。

　　第一階段的母愛，是關心和責任。小小的嬰兒離不開母親的喂養、撫摸、擁抱。母親全身心地愛著一切依靠著她的孩子，小手小腳小臉蛋怎么看怎么親也不夠。孩子的第一次微笑第一次翻身第一次咿呀咿呀，都叫母親樂開了花；孩子要是感冒了發燒了，母親的心懸在半空中，生怕TA病情加重。當孩子第一次喊出“媽媽”時，覺得再多的勞累也值了。

　　第二階段的母愛，要灌輸給孩子愛生命的態度，她對生活的愛會感染孩子。孩子的腦袋里裝著十萬個為什么，這是什么，那是什么，天為什么是藍的?鳥為什么會飛?魚為什么游泳?層出不窮的問題問得你焦頭爛額，你要上班，要做家務，要撫育孩子，帶TA去看花草樹木、小貓小狗、河流山川，要絞盡腦汁回答TA的問題。在互動中，孩子感受到媽媽的愛，體會世界和生命的美。

　　第三階段，孩子長大了，TA要離開家，自己去闖蕩世界，過自己的生活。母愛指向分離，原來融為一體的兩個人分離了，母親要學會放手，希望并支持孩子離開她。

　　要盡力做到以上，才是一位慈愛的母親。而造成很多親子關系緊張的.原因，我認為有幾點:母親以自己的好惡來評判孩子、孩子達不到自己的期望、母親想控制孩子。

　　我小時候，媽媽生產勞動忙，沒時間給我扎小辮，就給我剪超短的男生頭，審美又奇怪，買一套墨藍色的運動服讓我穿，走在路上我都要哭了。迎面來了一對情侶，大聲爭辯著我到底是男是女，結果誰也說服不了誰，跑上前讓我給他們判輸贏。在穿衣服剪頭發這些事情上，從不在乎我的意見。

　　父母也沒想我讀太多書，留在他們身邊很好。男朋友第一次進門就聲明孩子以后必須跟我姓。去男朋友家過年讓媽媽大發雷霆，說養我這么大，說跑就跑了，也不管他們兩老口在家多冷清。她很傷心，感覺白養了我。

　　樁樁件件回憶起來，她也不是不愛我，就是希望我什么都聽她的，她很怕我會離開她。

　　這也使我一直反思和警醒，讓我下決心好好對待自己的孩子，不犯上面的錯誤。但也有犯錯的時候，記得最清楚的有兩件事。一次是小學二年級時，我跟女兒說，期末要是考得好（按她的成績是可以的），就帶她去香港迪士尼樂園玩。我原以為她會很開心，結果她非常不開心——要是考不好，豈不是去不成了？從那以后，我不再獎賞她的成績，頂多夸夸她。每年該去哪兒玩就去哪兒玩。第二件發生在初一下學期，女兒數學成績下降很多，補課也不見起色，我跟著輔導越看越急。

　　有一次x+0.34x她都不知道等于多少，我怒火攻心劈頭一頓吵，女兒哭了:“我也想學好啊，我也不知道我怎么就是不會做啊。”超級無助，我的怒火霎時熄滅了。我的焦慮她感受到了，導致她的心情也很焦慮很緊張，越想做到就越做不到。等我放松了自己的心情，女兒的成績也漸漸上升。

　　現在，女兒已經快要離開家上大學，雖然學習很緊張，她每天依舊開開心心的。她有自己的理想和追求，我已做好分離的準備。不管她以后考到哪里，上什么學校，我都會在她身后，祝福她踏上新的旅程。

　　《愛的藝術》讀書心得篇2

　　這是這個學期馬原課上，我讀到的第二本書，與第一本《馬克思為什么是對的》的風格確實有很大的區別，雖然都是將問題最后總結成一種高度，以全社會，或者是以人類的性格，社會的要求作為探求的對象，但是第一本書就像是一杯陳年老酒，在一個黃昏中，坐在大海邊大口喝著，而《愛的藝術》則給人一種在清晨靜靜坐在花園中，外面陽光明媚的感覺。

　　這本書要告訴讀者：愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。這本書要說服讀者：如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

　　弗洛姆在這本書中提到的很多看法其實和我想的是一樣的，只不過我的想法平時更加幼稚一些，因為我覺得確實，愛到底是什么，其實是一種能力，是一種對你愛的人的責任心，是一種可以愛別人，愛社會，愛生活，的能力。從這一點來看，如果具備愛人之心，具備愛的能力，那么獲得愛情也就是水到渠成的事情。但是根據作者的觀點，社會上很多人對愛情的三個錯誤看法

　　1、大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?為達到這一目的，他們采取各種途徑。男子通常采取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力;而男女都喜歡采用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂于助人，謙虛和謹慎。

　　其實這些舉止都是正常的，畢竟人的認知規律就是先從外在開始，然后隨著接觸的增加，而彼此互相解，然后才能將自己內在的一面展現出來，所以我覺得如果是在現實中，衣著，舉止，談吐，是人們展示愛的能力的一種手段，但也僅僅是一種手段，如果一個男生，衣著糟蹋的走到你面前，談吐中臟話的次數可能他自己都沒有意識到有多少，那這樣一個人即使內涵錦繡，性格謙虛，有著強烈的責任心以及高于他人的能力，那么他也不會吸引到他面前的人。

　　2、很多人認為在愛這件事上一無可學，他們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。愛情中最大的能力是什么，其實就像是弗洛姆所說，應當是給與，而不是獲得，為自己愛的人去付出，去帶給她一種陽光，一種活力，這種給，才是愛情中最美好的一種因素之一。

　　當然給的目的有所不同，也決定給予到底是不是真正的，從心里出發的，那種人格成熟的給與，以后很多人想著，這種給與，時應有回報的，而這種回報是對方也應該給與我什么，或者說是要給我以，但這種或許不叫愛情，而是一種很幼稚的生意罷。真正的愛情的給與是一種，因為“我”富有活力，我可以是一座大山，讓你登到山頂，去看看這個世界有個多么的光明和美好，去感受這山峰是多么的清爽，通過這種給，展示我的力量。通過這種給，展示我的這種完全的人格。在生活中，如果你的好朋友請你喝一杯飲料，即使是小孩子都能感覺得到，他是對我好的，于是下一次他渴的時候，我也邀請他喝一杯，我們是朋友。這種友愛，可能便是因為一方挨著另一方的`行動喚起類另一方“給”的行為，不是報答，而是真心希望對方也能夠好好的，能夠和我一樣的開開心心的，口渴也有飲料可以喝，這種單純的行為，或許也是愛的一種表達。

　　當代文化是以購買欲以及互利互換的觀念為基礎。現代人的幸福就是欣賞櫥窗，用現金或分期付款的方式購買他力所能及的物品。愛情的產生往往是以權衡對方及本人的交換價值為前提，我想做一筆交易，那我既要考慮從社會價值的角度出發，對方值不值得我追求，也要考慮基于我的一目然的實力以及潛在的實力，對方會不會看中我。在這筆交易中，如同購買地皮一樣，對方的有發展前途的潛力也起到很大的作用。在一個商業化占統治地位以及把物質成功看得高于一切的文化中，事實上是沒有理由對下列事實抱有吃驚的態度：人與人之間的愛情關系也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。但實際情況中，總會有那種“看著她的笑臉，我不禁也笑出來的”情況，原因并不是說什么我被這種笑容感染，而是我真的為他的這種小兒感到開心，而感到幸福，希望他多笑一笑，“快樂這么你的快樂，幸福著你的幸福”與他分享著這個世界上的歡樂與憂愁。

　　作者提出的第三個錯誤是人們不解“墮入情網”同“持久的愛”這兩者的區別。如果我們用fallinginlove和beinginlove這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個相互陌生的人，當他和她突然決定拆除使他和她分隔的那堵高墻，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同異性的吸引力密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然慢慢熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔閡、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如癡如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明這些男女過去是多么地寂寞。

　　所以，當再也找不出一種行為或一項行動像愛情那樣以如此巨大的希望開始，又以如此高比例的失敗而告終。如果是別的事，人們會想方設法找出失敗的原因，吸取教訓，以利再戰或者永遠洗手不干。但因為人們不可能永遠放棄愛情，所以看起來只有一條可行的路，那就是克服愛情的挫折，找到原因并去探究愛情的意義。這一段出現的時候，我在想許多讀者都會產生共鳴，到底時遇上對的人，沒有抓住機會，還是在不正確的場合遇上他，更或者是遇到錯的人，這些問題從古至今，甚至到未來，都會被人們不停地討論下去，但是，我只是想說，無論如何，坦然的去看待給予，去付出，因為你會真的感覺到很快樂。

　　《愛的藝術》讀書心得篇3

　　了懂得什么叫愛情，愛情到底能帶來什么樣的積極意義，同時也是為了改變之前認為“愛情是無聊的東西“的看法，我讀了這本《愛的藝術》當然這本書也談及到了親情和友情方面的知識，自己在這兩方面還是看的很重的!只是因為在之前不理解真正的愛情。

　　讀完這本書之后，自己也懂得了不少!那么愛情到底是什么呢?書中的幾個詞概括了其真正的含義。愛除了給予之外還有這些積極的要素了解，尊重，責任和關心。首先先談談了解和尊重吧，要想尊重一個人，首先要了解這個人。通過了解認識對方，認識對方才能尊重對方。為愛情所持的責任感和關心程度如果不以了解為基礎，那么，一切都只會是盲目的。然后再談談關心和責任吧，愛情說到底就是對所愛對象的生命和成長的積極關心。如果缺乏這種積極的關心，那么這種愛就稱不上真正的愛。關心也自然會牽動愛情的另一個方面，即責任感。責任感完全是人的一種由心里駕馭的自覺行為，是“我“對另一個具有生命意義的客體表達出來或尚未表達出來的愿望和反應。

　　所謂愛人的責任感，就是建立再對他人的負責就像對自己負責一樣的基礎上的。同時呢，尊重也是愛情的第三個重要因素，如果愛情沒有尊重，那么所謂的責任感就很容易蛻化成對對方的支配，占有甚至是奴役。尊重這個詞的實際意義就是指客觀地正視對方的全部，并容納對方獨有個性的存在。讓一個被我愛的人能以她自己的方成長或發展，而不是要求對方服務于我，我同樣應該感到和她很一致，而且樂意接受他(她)本來的面目，而不是要求他(她)成為我預先設計好了的模型，更不是為了她當作我使用的工具。所以只有在自由和給予屬于她自己空間的基礎上才會有愛情。愛情是一種行為，是人的能量的實踐，這種能量只有在自由中才能得到發揮，而且永遠不會是被外力強迫所導致的結果。那么如何才能獲得真正的積極愛情呢?需要兩點重要的要素，第一：自覺擺脫自戀，第二：客觀性著眼于現實，不斷的培養自己的謙恭和理智。

　　愛一個人就意味著要獻出自己，而不是有條件地期待得到對方的回報。愛情是信念的一種行為!如果“我“在愛，我便會處于對“我“所愛的.人十分關心的狀態，而不僅僅要求每天都和對方溺在一起!如果你不認同完成一切事情都需要有一定的時間和過程，一開始就急于求成，你就毫無目的地給自己施加壓力，你就會因此一事無成，更不可能得到真正積極的愛情!

　　當我讀完這本《愛的藝術》之后，它讓我真正懂得了什么叫作愛情，愛情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的關心，彼此的包容，并且給彼此自己的自由空間而并不是整天溺在一起，無所事事，整天喜怒無常，頹廢至極。而是彼此都有自己的理想，有自己的奮斗目標，有為彼此未來的打算所以“我相信愛情并不是無聊的，愛情可以是積極向上的，可以是彼此間的精神支柱。“所以我祝福天下所有有情人終成眷屬，祝福你們永遠幸福，快樂每一天。至于我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之后再說吧。那么何謂思想成熟的人?是指能夠創造性地發揮自己能力的人。思想成熟的人只想擁有他自己的勞動果實，在理性推導下，他放棄了先前那種無所不能的目標幻想，并能以一種謙恭的態度面對現實。

　　《愛的藝術》讀書心得篇4

　　《愛的藝術》五年前讀過，時至今日又饒有興趣地重讀起來。書本不厚，卻字字珠璣！關于愛情的理論，我想是這樣的。愛情，首先是積極的，而不是消極的，是人內心生長出來的東西，而不是被俘虜的情緒。

　　愛情的第一要素，是給而不是得。

　　“給”在一個性格還沒超越接受，利用或者貪婪階段的人，對給的理解往往誤解為是放棄，或是被別人奪走東西或是做出的犧牲。一個”重商主義“的人“給”，那一定要通過交換，只給不得對他們來說是欺騙。而有創造性的人對“給”的理解則不同，他們認為給，是力量的最高表現，通過給體驗他們的力量。在物質范疇，給是財富，但給的最重要的范疇決不是物質范疇，而是人與人之間的范疇。一個人究竟能給予別人什么?

　　可以是最寶貴的東西，也可以是他生命的一部分，但這不代表他一定要為別人獻出自己的生命。而是他應該把他內心有生命力的`東西給予別人，比如同別人分享他的歡樂、興趣、理解力、知識等有生命力的東西。他給決不是為了得，而是通過他的給，不可避免地會在對方身上喚醒某種有生命力的東西，從而使雙方都充滿快樂。

　　愛情就是這樣，有生命力才能創造愛情的能力。反之，如果你愛一個人，無法喚起他人對你的愛，那么這樣的愛情是軟弱無力的，是一種不幸！

　　愛情的第二要素是關心：

　　愛情是對生命以及我們所愛之物生長的積極關心，如果缺乏這種積極的關心，則不是愛情，是一種情緒。愛的本質其實是創造和培養。

　　愛情的第三要素是責任心：

　　責任心不是義務，更不是外部強加的東西。責任心是一件完全自覺的行動，是我們對另一個生命表達出來或尚未表達出來的愿望的答復。“有責任”意味著有能力并準備對這些愿望給予的回答。

　　愛情的第四要素是尊重：

　　愛情如果有責任心而沒有尊重，那責任心就很容易變成控制別人和奴役別人。尊重別人不是懼怕對方，“尊重”一詞，從字面理解是有能力實事求是地正視對方和認識他獨有的個性。尊重對方也就是說努力地使對方能成長和發展自己，而不是服務于我。如果愛對方，就應該接愛對方本來的面目，而不是要求對方成為我們希望的樣子。當然，只有當我們自己做到獨立，而不是想著去控制和利用對方的情況下，尊重對方才有可能。愛情也只有在自由的基礎上才有真正的愛情。

　　愛情的第五要素是了解：

　　人們只有在了解對方之下才能談尊重對方。如果不以了解為基礎，關心和責任心都會是盲目性的，毫無益處。了解的方式多種多樣，作為愛情的要素之一了解是要深入事物的內容，而不是滿足于一知半解，只有以他人的眼光看待他人，而把自己的興趣退居二線，才能真正的了解對方。

　　每個人都是立體的，多面的，包括我們自己，我們對自己是個謎，別人對我們永遠是個謎，我們必須客觀地去認識自己和對方，以使自己看到對方現實的狀況，只有客觀地了解一個人，我們才能在愛中了解對方的真正本質。

　　《愛的藝術》讀書心得篇5

　　弗洛姆在前言中說：如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律性地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中永遠也得不到滿足。

　　一、婚姻

　　人與人之間的關系是陌生的，雖然每個人都努力同別人接近，但實際上都是孤獨的。千篇一律和僵化的機械性工作再加上享受，這樣可以減少人的孤獨感。

　　成年人開始尋找愛情。

　　大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛？為此，男男女女會竭力提升自己的魅力，或依靠名利地位，或依靠美貌顏值，或讓自己品格高尚……如果你對“緣分未到”、“我還在等對的那個人出現”這樣的話不陌生，那就意味著你身邊有人深信：愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。弗洛姆說：人們在選擇對象時，往往以權衡對方本人的交換價值為前提。決定要不要與一個人發展戀情，就像做一筆交易，要考慮對方值不值得我追求，也要考慮自己的實力，猜想對方會不會看上自己，如果找到在“市場上所提供的最合適的對象”人們就決定交往。人們認為愛的問題是對象問題，卻不知道“墮入情網”和“持久的愛”這兩者的區別。最后的結局往往是，在生活的瑣碎、無聊中，在雙方不可避免的分歧中，原本燦爛奪目的愛情變得黯然失色甚至面目可憎。

　　怎么擁有一點幸福的婚姻呢？

　　心理學家研究了1500多對夫妻的樣貌的相似性。這些夫妻有的剛剛結婚，有的結婚超過50年。心理學家把不同結婚年數的夫妻照片混在一起，讓受試者去挑選最有夫妻臉的人來進行配對：當結婚數在5年以內的，受試者根據臉的相似度來匹配夫妻的正確率接近隨機水平，也就是，開始的時候并不像。但是當婚姻超過20xx年，受試者的匹配精確度就會顯著提升，而且結婚年齡越久，匹配的精確度就會越高，說明結婚越久，夫妻果然長得很像。

　　這說明夫妻雙方生活在一起，共同經歷生活的點點滴滴，同時的哈哈大笑，同時的憤怒傷心，他們的面部肌肉也在做著同樣的運動。日積月累，他們就會逐漸形成相似的面部曲線、皺紋等，因此長相會越來越相似。更重要的是夫妻之間無意識的模仿，這在心理學上稱為“變色龍”效應，即我們會不自覺地去模仿別人，越是親密的人，我們越容易，也愿意模仿。

　　我們注意到“互相”是夫妻生活中的“蕭何”，如果夫妻間的互相信任、互助，他們就可以共同成長；如果夫妻間互相指責、欺瞞，他們的婚姻就面臨危機。

　　心理學家做過這樣一個實驗：請夫妻倆把所有的家務事、家庭活動全部列出來，比如做早餐、洗盤子、買菜、拖地、出去旅游等等。然后，心理學家會再請夫妻倆估計一下各自承擔了多少。比如說，做早餐，你承擔了多少，他承擔了多少？顯然，夫妻倆肯定有個人在某一件事情上多干一點，而另一個人在其他的事情上多干一些。這沒有關系。可是，當這對夫妻把各自的估算的比例加起來，你會發現，這個數字一定會超過百分之百，可能120%甚至更多，也就是說，一定有人高估了自己的貢獻，但是更大可能是兩個人都高估了。

　　我經常能看到一些家長互相指責對方，或者指責孩子，這樣的情形非常糟糕。因為愛是一種能力。如果我們本身不具備這種能力，便無法駕馭“家庭”這輛大車。在家庭的第一個階段：相愛的人通過婚姻聯結形成家庭，如果彼此還沒有愛的能力，它包括：給、關心、責任心、尊重和認識，那么在家庭的第二個階段：第一個小孩的到來，家庭成員之間的沖突將成為必然。

　　二、養育

　　嬰兒出生后要經歷自戀、被人愛和愛別人三個階段。

　　曾經有一個實驗：猴子被單獨關押到冰冷的`籠子里，籠子中有一個很像猴子的鐵絲架子，架子上放有牛奶瓶，另一邊放了一個毛茸茸的看上去很像猴子媽媽的玩具。這些猴子平時都圍繞在毛絨玩具媽媽身邊，只有在餓得要死的時候才去喝奶。

　　可怕的是，這些猴子長大后，都出現了各種社交障礙，無法融入到正常猴子的族群。哪怕他們當了父母后，也沒有改變，而是把自己的孩子推出去，甚至親手殺死自己生的孩子。

　　心理學家哈洛用猴子告訴我們一個真理：愛是一種能力，他不會因為我們大腦健全而自動產生，它必須來自我們所有人的親子關系，來自我們親生父母的愛。

　　八歲以下的兒童還不會愛，他對被愛的反應是感謝和高興。但是這一階段會出現一種新的感情——要通過自己的努力去喚起愛：孩子第一次要送給父母一樣東西，寫一首詩，畫一張畫等。我見到一些家長很珍惜這樣的時刻，他們很激動地表示：孩子長大了！但遺憾的是接下來便束手無策。要怎么做呢？

　　我們首先要知道，父母的愛對孩子而言意味著什么。

　　孩子一開始感到母親是“一切存在的基礎”而與之緊緊相連。他感到自己弱小無力，需要包羅萬象的母愛。母親的本質意味著關心孩子的成長，這也就意味著也關心母親和孩子的分離。弗洛姆說：只有那些真正有能力愛的婦女，那些覺得“給”比“得”更幸福的婦女，那些生命之根底很扎實的婦女才會繼續是一個疼愛孩子的母親。

　　阿德勒在《兒童的人格教育》中舉過一個例子：一個小男孩總是試圖支配他的母親，對他專橫霸道，發號施令，一句話，他總是以各種討厭的方式隨時隨地尋求引人注目。他的心理完全縈繞著這樣一種算盤：我要控制母親，而且要獨占她。人學校對他的期望則完全相反；他必須獨立學習，整理好自己的課本和作業。人們形象地稱這種情況類似給一頭烈馬套上一輛馬車。懲罰是沒有意義的，如果被學校開除，他會感到正中下懷。將孩子的生活背景做整體的觀察，我們發現，原因是這個小男孩自從有了妹妹開始，就開始用自己的惡劣行為吸引大家的目光。

　　孩子年齡、身體在長大時，“精神”也在長大，母親的引導和逐漸“放手”就顯得格外重要。所以龍應臺說：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

　　然后孩子又轉向父親，把父親看做是他的偏愛的新的中心，父親成了他的思想和行動的準則。但是父親的愛是有條件的，并且規定原則和法律，父親對孩子的愛取決于孩子服從他的程度，靠努力換來的愛常常會使人痛苦地感到：我之所以被人愛是因為我使對方快樂，而不是出于我自己的意愿——歸根結蒂我不是被人愛，而是被需要而已。鑒于這種情況，所有人，都牢牢地保留著對母愛的渴求。

　　父親代表人類生存的另一個極端：即代表思想的世界，人所創造的法律、秩序和紀律等事物的世界，父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在這個階段，孩子的動機是需要得到父親的贊賞和避免父親對他的不悅。

　　缺少父親教育的孩子很可能成為“嬌寵兒童”（阿德勒《自卑與超越》），他們多會期待別人把他的愿望當法律看待，他不必努力便成為天之驕子，且常認為“與眾不同是他的天賦權利”。他們生活的意義是獨占鰲頭，并借此獲取心中想要的每件東西。這無疑是危險的。

　　在我國“教育”這兩個字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右兩部分組成。左上方代表的是正在用乳汁哺育嬰兒的母親，右下方是在襁褓里的孩子。左右結合起來是媽媽抱著襁褓里的孩子，給孩子提供食物和愛的依戀，以保證孩子的健康成長。“教育”的“教”由三部分組成：左下方是一個離開襁褓四處奔跑的孩子，左上方代表學習材料，右邊是一個拿著棍棒的手。結合起來表示：一個拿著棍棒的手正在教孩子學習。有趣的是，甲骨文中，這個拿著棍棒的手同時也是“父親”的“父”字，也就是說，是父親拿著棍棒教孩子學知識。所以在東方傳統智慧中，母親的主要職責是“育”，給孩子，特別是在襁褓中的嬰兒，提供食物和愛的依戀，讓孩子能夠心智健全和身體健康。而父親則需要教會孩子各種知識和技能，讓孩子能夠成為一個自食其力的人，一個獨立的人，一個對部落或者社會有用的人。

　　在孩子全面成熟階段，會從母親和父親這兩個保護和發號施令的權力形象中解放出來，他在自己身上建立起父親和母親的原則。

　　弗洛姆說：孩子在他的生活中愛的觀念——第一次從“被人愛”變成“愛別人”，變成“創造愛”。但是從愛的最初階段到愛的成熟階段還會持續許多年。進入少年時代的兒童最終會克服它的自我中心階段，通過愛他就從他的自由自戀引起的孤獨中解脫出來，他開始體驗關心他人以及同他人的統一，另外他還能感覺到愛喚起愛的力量。

　　《愛的藝術》讀書心得篇6

　　人的一身追求的東西非常的多，可是能夠讓人從心底里感受到快了的東西也可能就是這三樣了。

　　人說，不要在三十歲之前思考人生，但卻不是想不思考就能夠停下來的。很多時候做再多的事情，得到再多的物質可能還不及得到別人的贊美與心底的許可。

　　渴望被愛，更是那最基本的需求。也許人做的許多事情都是提你升自己，讓自己變的更好，更有能力，更成功，才能吸引到別人的關注，得到別人的愛。被愛的感覺那么美好，哪怕是一個最不值一提，卑微的人對他人的愛，都是不會產生憎恨的。

　　被愛那最基本的需求，也許才是安全感的來源。

　　其實如果說，只是追求被愛，那這不是愛的全部。愛，本身也是幸福的，美好的。這里，愛不是名詞，是動詞，不是被動而是一個主動行為。愛本身和被愛也是完全不一樣的。一個沒有去愛的人，很難去感受愛帶來的幸福和美好，同樣也不會全部體會到別人給予的被愛，就像一個還沒有為人父母的人，很難完全體會到父母對自己的那份愛，只有當自己去做父母了之后，才回過頭來體會到了當時父母對于自己的那份深深的愛。

　　愛情中，總是會有傷害與痛苦。那愛有很多方面，不能那么美好的遇到一個既愛自己，你自己又愛的人。一旦感覺到不被愛，就覺得失去了一段感情，完全失去了一段愛情的經歷。或則不到失去的很多人，也不能體會愛的幸福。他們去做的很多事情都是為了去得到被愛，得到別人對于自己的愛。這樣的付出就是渴望著別人的回報，而這回報還必須是愛，可能還要求有形式。一旦別人不能如想象中回報，就受到了極大的傷害。其實，對于這樣的人，也并不懂愛。不知道其實愛是不求回報的'，不求別人對于自己的愛。不以愛換回愛。確實，愛情不同與母愛，占有性很強。得不到回報的愛，必然帶來很多的傷害。

　　有些人在愛中受過傷害，就否定一個人否定一段情，否定一個性別，否定著世上還有愛。要否定的其實只有自己。否定自己的愛，自己的付出。一個毫無顧忌，毫不保留地去愛過人，能夠體會到愛，不管遇到什么，心中都相信著愛。而愛帶來的幸福感，永遠都在心中，回味而帶著微笑。即使，那已經是一段破損的經歷。

　　有些人，在愛里受了千百回的傷害，千穿萬孔，愛別人愛到毫不保留，也銘心刻骨，然后也被別人傷到死去活來。然后下次又是毫不保留的去愛別人，然后又被傷害。這樣好幾次，旁人可能都已經看不下去了。但自己卻相信著每段感情，或許不相信某個人了，但不后悔，不后悔這樣的經歷，不后悔自己的付出，也同時相信著某人當時的愛，只是后來變了而已。朋友們，都會覺得他傻，可是也許沒人體會過他的愛，以及他得到的愛。這樣的人，對于自己的付出沒有任何的期望，不會讓對方感到壓力，不會用自己的付出來要求對方或者給多方以責任感，也許對方感到的是自由，痛快，偶爾也帶著不負責任。然后就被傷害了。可能夠微笑著回憶這一切的，唯有對于愛的癡迷于信任，也許只是回憶著自己當時那奮不顧身的愛。

　　信仰，聽著很高端。人們都覺得自己，中國人，都沒有信仰。先是有佛教道教之類的東西，然后被打倒了，開始覺得是共產主義，也許后來的后來覺得這東西太過于飄渺了。然后的然后，就什么都不信了。于是成為了沒有信仰的人，于是只看著名、利，只看重怎么自己能夠生存下來，然后生活的更好，應該是比別人好。

　　其實信仰也沒有這么高大上的。雖然解釋都是說到人生觀，世界觀，價值觀，但是每個人都是自己做事，考慮事情，權衡事情的方式，這些背后的東西就是這些各種觀，只是很少有人去總結這個東西。而信仰也是這樣，是自己對于這個世界，對于未來能夠達到的一個自己內心的信念。這也是基于自己的很多觀念的判斷得出的。如果對于自己的判斷堅信不疑，那么這就是自己的信仰。而對于世界的美好愿望，必然會影響這一個人的行為方式。相信著對于世界的愿望會實現，就是那源于自身的不同于他人的信仰。而有了這東西，自己的堅持有了理由，自己的做法有了解釋，甚至受的苦難也會以未來的美好來回報，所以會因此而感到更加的美好和幸福。

　　《愛的藝術》讀書心得篇7

　　《愛的藝術》以簡潔的語言向讀者解釋了“愛”這個非常深奧的話題。

　　本書表明：愛不是一種與人的成熟程度無關只需要投入身心的感情，愛是一門藝術，想要掌握這門藝術，就要有這方面的知識，并為它努力。

　　“一無所知的人什么都不愛。懂得很多的人，卻能愛。”

　　“愛是一門藝術嗎？回答是肯定的。因此，它需要知識和努力。”

　　有一點是眾所周知的，那就是：愛是一種無論你貧窮或是富有，無論你年幼或是年邁，都普遍存有于你與其他人之間的情感，愛也是人類社會得以維系的最重要的情感因素之一。然而，對于“什么是愛？”，我們常常不能確切地描述。有人說：“愛是一種不期而遇的喜悅，愛是不需言語表達的`幸福，愛是讓人沉迷的情愫……”可是，這些只是愛的一些表征而已，愛的本質究竟是什么呢？當我品讀過這本《愛的藝術》之后，我想：愛，應當是一門藝術，而不僅僅是一種簡單的喜悅。

　　或許，愛并不是一種人類擁有的天賦，而是需要人類去學習的一種能力。然而，并非所有人都意識到了這一點。從一出生開始父母的呵護，再到長大后與自己的伴侶、子女相伴，大多數人都把來自他人的愛看作是順其自然的產物，而放棄了對愛的學習與訓練。我認為這是非常糟糕的。原生家庭的一些創傷，以及個人成長路上的一些荊棘芒刺，容易導致人們對愛的認知出現偏差。書中弗洛姆“愛的實踐”這一節就對此提出了一些解決方法，我總結下來就是：“想要學會如何去愛人，先要學會愛自己。想要過好兩個人的生活，先要學會獨處。”

　　如果愛是一門藝術的話，我們就要像對待藝術一樣對待它，我們應該去學習愛，體會愛，感悟愛。現代社會的快節奏，常常讓我們感到疲憊不堪，我們的精力都放在快速更新的信息上，放在公認更加重要的學習和工作上，而忽略了愛自己，愛他人，忽略了靈魂的放松，忽略了精神生活的升華。

　　如果連最基本的素養都做不到，如何確保我們有精力去學習愛的藝術呢？答案可想而知。然而，即使是這樣，我們仍然不能放棄對愛的追求，仍然要懷抱對愛的希望。正如弗洛姆所云：“當你意識到自己沒有被愛時，實際上，真正的擔憂——盡管常常是無意識的——卻是對于去愛的恐懼，是害怕自己去愛。”

　　我覺得，心懷期待，感動常在，心中想愛，愛即存在。

　　愛是一門藝術，放下恐懼，敞開內心，嘗試去愛，才是愛的開始！

　　《愛的藝術》讀書心得篇8

　　弗洛姆對中國教育者來說，并不是一個陌生的名字。在二十世紀八十年代中后期的西方人文及社會科學理論思潮中，弗洛姆作為精神分析學派創始人弗洛伊德的主要追隨者，屢屢被人提及。其思想成熟期創作的《愛的藝術》一書，對兒童教育有深刻的啟示意義，在歐美諸國，此書是高中生必讀書。我認為對每個人來講，尤其是對教育工作者來說，《愛的藝術》是不可不讀的作品，可以在人生態度和教育教學上產生很好的影響。

　　弗洛姆愛的哲學思想，主要包括：愛是對人類存在問題的回答，是一種才能。愛是“給予”而不是“接受”，是在“給予”中的“獲得”。愛是一種態度，一種決定一個人對作為整個世界而不是對一個愛的“對象”的關系的性格傾向。愛的范圍不能僅局限在你所愛的某個對象上，而應該把這種愛擴而廣之，即把愛擴展到對生存的環境和諧發展的整體關注上來。愛是一種實踐，愛的實踐需要克服自戀、實現信仰、對愛持有積極的態度，這使得愛具有可教育性。

　　我們常常說，愛是教育的基礎，教育學生的前提是愛。結合弗洛姆的理論，我認為有兩點我們應該強化認識。

　　第一，享受教育

　　弗洛姆說：“給予”并不是說為別人犧牲自己，而是奉獻出自己內心最富生命活力的東西。他給予別人的是他的快樂、興趣、理解力、知識和幽默。通過“給”，他豐富了別人，通過提高自己的生命感也提高他人的生命感。“給予”意味著使他人也成為一位給予者，他們共同分享融進生命中的快樂。在“給予”的行為中，某些東西誕生了。雙方都感激這種新生的力量。

　　教師要享受教育的過程。傳統意識里，我們喜歡用蠟燭、春蠶來比喻教師，認為教師的工作就是奉獻、付出，似乎只有燃燒自己、犧牲自己，教師才能教育學生。這種理解是錯誤的，“給予”并不等同于放棄，不是剝奪老師的所有去成全學生。如果教師能夠體會到愛是“給予”的深層含義，他就能體會到教育工作的樂趣。做個比較可能更明確一些，最有說服力的是父母對孩子的愛，父母愛孩子，只求付出不求回報，做什么事情都心甘情愿，從“給與”里能夠感受到最大的幸福。對于一個教師來講，追求奉獻、不懼艱辛是種美德，但樂心“給予”卻是能力的最高表現，也是人生的大智慧。通過“給予”，教師能體會到自己的力量、財富和能力，能夠感覺到自己是充沛的'、富有的、有生命活力的。同時“教學相長”，學生回報給教師的愛也同樣是彌足珍貴的，雙方的“給予”也給師生都帶來了新生的力量。托爾斯泰說過，如果教師只愛事業，那他會成為一個好教師。如果教師只像父母那樣愛學生，那他會比那種通曉書本，但既不愛事業又不愛學生的教師好。如果教師既愛事業又愛學生，那他是一個完美的教師”。一個真正愛學生的人，不會產生職業倦怠、會一直對工作充滿激情。用愛點燃愛，用激情喚起激情，教育人永遠是年輕。

　　第二、教學生學會愛

　　作為教師，不但要傳授知識，更重要的是傳授給學生積極的人生態度，使學生具備熱愛生命、熱愛生活的情懷。人的生命是極其短暫的，每一個人都有責任為自己、為他人、為整個世界獻出愛心，讓世界充滿愛和真情。無論是在家庭還是在學校，家長和教師都要有意識地培養孩子愛的能力，除了為他們提供一個充滿愛的環境以外，還要讓他們學會如何去愛他人。要引導孩子學會感受愛，懂得愛不是被動接受而是積極給予，培養孩子以一顆友善之心去同他人、同大自然交往。弗洛姆認為愛是一種藝術，學會愛的藝術要堅持四個基本要求，即紀律、專心、耐心和全力以赴，愛不是一件容易的事情，要帶領孩子勇于實踐，在踐行中體味到有價值的人生。

　　只有以愛去擁抱世界，人們才會在愛中體驗到溫暖和快樂。讓我們感受愛、學會愛、踐行愛，實現自然、社會和自我內心的真正和諧！

　　《愛的藝術》讀書心得篇9

　　愛是自由不是控制弗洛姆大叔筆下的愛，不是縱欲，不是瘋狂，也不是控制。占有并不是成熟的愛，“這種了解的意圖在于施虐狂的極端性”。“人永遠不應該是實現他人目標的工具，人本身，就是一個目標，而不是他人的工具 ”。所以，依賴性極強的“共生性結合”是不足取的。怎樣才是成熟的愛情呢?

　　“那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。人的愛情是一種積極的力量，這種力量可以沖破人與人之間的高墻并使人與人結合。愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕感，但同時又使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和本來的面貌。在愛情中出現了兩個生命合為一體，卻依然保持兩體的怪現象。”

　　“真正的愛情只能產生于這樣兩個人中間，這兩個人都從他們生存的圈子里跳出來并互相結合，同時他們每個人都又能脫離自我中心去體驗自己。只有這種中心體驗才是人的現實，才是愛情的基礎。這樣體驗到的愛情是不斷地挑戰，這種愛情不是避風港，而是一種共同的努力、成長和勞動。”

　　“只有當我自己達到獨立，在沒有外援的情況下獨立地走自己的路，即不想去控制和利用別人，只有在這種情況下，尊重對方才成為可能。只有在自由的基礎上才會有愛情，正像在一首古老的法國歌曲中唱的那樣‘愛情是自由之子，永遠不會是控制的產物’。”

　　神之愛——在體驗中得到統一

　　這一章是我最喜歡的部分，也是引發我思考最多的部分，卻又是最難通過三言兩語表述的。事先聲明，我對任何宗教都非常尊重，也從不認為東西方各宗教有高下之分。只是就弗洛姆大叔觀點和我個人喜好進行探討。

　　熟悉我的人應該都大概了解我還是比較欣賞和喜愛道家的思想。老莊的境界心向往之，雖不能至。沒想到古老的東方哲學居然也得懂了西方弗洛姆大叔的推崇。

　　西方哲學強調邏輯和思考，而東方哲學強調體驗和統一。

　　“同亞里士多德邏輯對立的是人們稱為悖論邏輯的理論”，“在中國和印度的.思想中這種邏輯占主導地位”。“悖論邏輯不是把重點放在思想上，而把重點放在體驗上。這一態度引起了一系列其他的后果。首先引起寬容。”“悖論邏輯引起的第二個變化是應該重視改造人，而不是一方面發展教義，另一方面發展科學。從印度、中國和神秘主義的宗教立場出發，人的宗教任務不在于正確思考，而是要得到體驗并且要在聚精會神的禪坐過程中同一結成一體。”

　　所以，東方宗教中，“無論是婆羅門教，佛教還是道教，宗教的最終目的不是正確的信仰，而是正確的行動”。“因此東方的思想導致寬容和努力改造人自身(但不導致技術)，與此相反，西方的立場導致不寬容、教義和科學、天主教和原子能的發現。”

　　“在占統治地位的西方宗教中對神的愛基本上就是相信神，相信神的存在，相信神的正義和神的愛。對神的愛基本上是一種思想上的體驗。在東方宗教中和在西方的神秘主義中對神的愛是一種對統一和愛的強烈感情體驗，這種體驗同生活中的每一種愛神的表現不可分割。”

　　這一部分雖然我也大量剪切引用原文，但是邏輯上的剪切取舍很痛苦，不知道我有沒有通過自己的努力把原文更顯晦澀的邏輯(不管弗洛姆大叔的事情，翻譯的問題)讓大家看上去看的明白一點。

　　我想，這種東西方文化的差異最終也許就是導致西方文學大部分希望全體人叫好，而中國文人只希望有一兩位知音足矣的原因吧。

　　《愛的藝術》讀書心得篇10

　　愛，總是一種容易令人動容的情感。我們向往愛，追求愛，呵護愛，也曾經或將要在愛的道路上經歷許多不盡為人知的苦楚與困惑，究其原因很可能是我們還沒有真正了解愛，或者說沒有體會到愛是一種藝術。

　　20世紀著名的心理學家弗洛姆在他的著作《愛的藝術》中就肯定了愛是一門藝術，向我們娓娓闡述了愛的理論，并引導我們進入愛的實踐。我想，當我們透徹了解了愛，我們的思想會到達一個新境界，靈魂也會得到升華，因為愛的過程是一個全面的、凈化人心的過程。

　　提到愛，我們最先想到的便是愛情。古今中外，多少人沉浸在纏綿的愛情中，或離或聚，或悲或喜。作為渺小的個體，我們大多數人無法不被這些情感所困擾，每個人對待愛情也都有自己的'看法。到了一定年紀，我們會渴望愛情，憧憬愛情，愛的種子在心中的萌芽是那樣的自然，不需要理由。這就是大自然的規律，是人類生存的規律。或許像弗洛姆認為的，人內心存在一種孤獨感，它使得我們尋求與外界的聯系，選擇群居甚至縱欲的方式解決由孤獨感引發的恐懼。

　　真正的愛情，可以幫助人從精神上削弱孤獨感，愛情的磨合是絕佳的擺脫孤獨恐懼的方法，精神的力量是無窮的。愛的藝術是一種平等與和諧的藝術，我們懂平等，也懂和諧，但是我們還做不到。在有的人心中，愛情是兩個靈魂的邂逅，充滿浪漫氣息，但這遠遠不夠。兩個靈魂兩顆心，相遇相知相戀，愛意令兩個人融為一體卻又保持著各自的個性，他們撫慰了彼此的心靈，他們用個人的生命完成對另一個人的生命的承諾，他們的愛會給這個世界帶來美好，這是我心目中的愛情。

　　愛并不只局限于愛情，還包括博愛、父母與子女之間的愛、自愛乃至上帝之愛。我特別為書中所講的“博愛”而感動。“對所有的人都有一種愛意的責任感”，即使無法每個人都做到這樣，但只要有一個人做到了，他便會引導更多人擁有博愛之心。世間萬物，會因為有這樣的博愛而充滿生氣與希望。我想，博愛不是泛濫的愛，它也是建立在道德基礎與社會法則之上的，或許，博愛也可以說成是公正、責任、善意的結合體吧。

　　愛的這門藝術，需要人們看清自己，也要看透愛。弗洛姆用了兩句簡單的話來表明不同程度的愛，讓我印象深刻：童稚的愛是“因為我需要你，所以我愛你”，成熟的愛是“因為我愛你，所以我需要你”。細細體會，給我很大感觸。經歷了年少無知，看多了世間冷暖，當我們成長到一定階段，我們懂得了愛的付出而不考慮自私的擁有，收獲愛反而會變得次要，重要的是我們通過愛的給予締造了愛的升華，展現了自己生命的價值與活力。

　　讀一本好書，給自己思考感悟的時間，讓自己得到心靈的成長。哪怕現實太現實，也要努力學習愛的藝術，實現生命的價值。

　　《愛的藝術》讀書心得篇11

　　愛是一門藝術嗎?如果愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識并付出努力。或者愛僅僅是一種偶然產生的令人心曠神怡的感受，只有幸運兒才能墮入愛的情網呢?這本小冊子以第一種假設為基礎，而大多數人毫無疑問相信第二種假設。

　　但這大多數人決不認為愛情無關緊要，相反他們追求愛情。悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩。但他們之中沒有人認為，人們本可以學會去愛。

　　大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?為了達到這一目的，他們采取了各種途徑。男子通常采取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力;而男女都喜歡采用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂于助人，謙虛和謹慎。為了使自己值得被人愛而采用的許多方法與人們要在社會上獲得成功所采用的方法雷同，即都是要贏得朋友和對他人施加影響。事實上，我們這個社會大多數人所理解的值得被人愛無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的.混合物而已。

　　產生在愛這件事上一無可學這一看法的第二個原因是人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。

　　產生在愛情這件事上一無可學這一看法的第三個錯誤是人們不了解墮入情網同持久的愛這兩者的區別。如果我們用falling in love和being in love這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個迄今為止同我們一樣是相互陌生的人，當他們突然決定拆除使他倆分隔的那堵高墻，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些迄今為止沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同性的吸引力和性結合密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔坤、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如癡如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多么地寂寞。

　　《愛的藝術》讀書心得篇12

　　愛是一門藝術嗎?如果愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識并付出努力。或者愛僅僅是一種偶然產生的令人心曠神怡的感受，只有幸運兒才能“墮入”愛的情網呢?這本小冊子以第一種假設為基礎，而大多數人毫無疑問相信第二種假設。

　　大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎?我如何才能值得被人愛?為了達到這一目的，他們采取了各種途徑。男子通常采取的方法是在其社會地位所允許的范圍內，盡可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力;而男女都喜歡采用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂于助人，謙虛和謹慎。為了使自己值得被人愛而采用的許多方法與人們要在社會上獲得成功所采用的`方法雷同，即都是“要贏得朋友和對他人施加影響”。事實上，我們這個社會大多數人所理解的“值得被人愛”無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。

　　產生在愛情這件事上一無可學這一看法的第三個錯誤是人們不了解“墮入情網”同“持久的愛”這兩者的區別。如果我們用falling in love和being in love這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個迄今為止同我們一樣是相互陌生的人，當他們突然決定拆除使他倆分隔的那堵高墻，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些迄今為止沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇跡般的親密之所以容易發生，往往是同性的吸引力和性結合密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇跡般的特點，一直到隔坤、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如癡如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多么地寂寞。

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