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父母的覺醒讀后感
認(rèn)真品味一部名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，何不靜下心來寫寫讀后感呢？可能你現(xiàn)在毫無頭緒吧，下面是小編精心整理的父母的覺醒讀后感，希望能夠幫助到大家。
父母的覺醒讀后感1
“父母首先努力做到讓孩子享有身為自己的權(quán)利，讓他們在自己的軌跡里生活；如果父母想做到和孩子心心相印，就必須拋棄自我的優(yōu)越感；孩子不需要父母的主張、期望、權(quán)威與控制，父母需要做的就是調(diào)整身心，在每一個當(dāng)下和孩子們和諧相伴”——《父母的覺醒》
每一句話，每一個含義都深深的打動了我的內(nèi)心，震撼了內(nèi)在的自我。作為新一代的父母，自認(rèn)為比我們的父輩更專注于孩子的教育、更懂得親子的互動、更愿意強(qiáng)調(diào)尊重和平等。可是當(dāng)讀完這本書，按照作者對于父母的建議去覺醒時，才發(fā)現(xiàn)作為一個普通的，出生在那個時代的我，在自身成長的過程里，從原生的家庭環(huán)境、父母和兄弟姐妹當(dāng)中，在不知不覺中傳承了家庭的文化，攜帶了家庭成員的基因，也塑成了當(dāng)下自我的性格（這就是本我）；可是由于自身在學(xué)校、社會、工作和生活中的學(xué)習(xí)和成長，在改變性格的同時，更多的是隱藏了很多自己都不了解的本我。所以覺醒就是去發(fā)現(xiàn)和尋找潛意識的自我，讓潛意識走向前臺，勇敢的去面對和提升自我，既是作為父母的我們成長的根本，也是我們確保孩子們能夠?qū)ふ业阶晕业谋Ｕ稀?/p>
作者薩巴瑞博士結(jié)合自己多年從事心理學(xué)研究的經(jīng)驗，以及多年的家長和孩子之間的案例，首先強(qiáng)調(diào)了父母應(yīng)該從心理上發(fā)現(xiàn)自我，才能真正的感受孩子、尊重孩子；從父母情感上追根溯源，才能夠好建立和孩子之間的深入感情，并在尊重和平等的基礎(chǔ)的教養(yǎng)孩子，并且成就自我。
一、“控制”和“接納”
“一旦開始追求長幼互動當(dāng)覺醒和意識，我們就會感受到，無論我們到意圖有多么的，以往我們的舊模式仍然會出現(xiàn)。”“覺醒”就意味著對我們和孩子之間發(fā)生及經(jīng)歷的事情保持清醒的頭腦和穩(wěn)定的情緒，按照現(xiàn)實的本來面目去接納和應(yīng)對而不是嘗試去控制和改變。
回想自己的成長之路，再看孩子一路的成長，我們曾經(jīng)都是父母擁抱在懷里的寶貝，天真稚氣、純潔可愛、對大人依賴有加；再后來他們邁開小腿，在現(xiàn)實世界里前行探索，滿腹狐疑的不斷追尋著為什么；最終離開父母，走向?qū)W校和社會，逐步形成了自我的性格和自我……父母見證了孩子的成長和變化，曾幾何時，父母為了孩子的第一聲爸爸或者媽媽而熱淚盈眶，為孩子們?nèi)松~出的第一步激動不已，為孩子收獲的第一個獎勵而興奮的夜不能寐，為孩子如愿的進(jìn)入理想的中學(xué)而欣喜若狂…….
但在更多現(xiàn)實的生活和孩子成長的道路上，一定伴隨著更多的不滿和失望，尤其是當(dāng)他們計劃的成長之路遠(yuǎn)離了軌道：他或她，因為沒有得到滿足，而引發(fā)當(dāng)著朋友的面頓足大哭時；他或她，把功課擱置一邊，卻沉醉于游戲或者電視屏幕前時；他或她，因為不專心上課或者逃課，父母被叫到學(xué)校的時……另一方面卻是當(dāng)我們在工作上面臨了壓力，生活上又要面臨更多的忙亂時，于是身心疲憊，一路擁堵至家，辛苦的做好晚餐，然而孩子們卻一邊玩耍，一邊把飯菜搞的滿地皆是時……
有多少次我們能夠管理好自己的情緒，用一種覺醒的態(tài)度告訴自己，我不是一個受害者“為什么生活會讓我如此不幸”，而更是一個幸存者“我怎么樣利用這些不幸獲得更好的發(fā)展”，這樣在調(diào)整決定命運的人生態(tài)度上就尋找到了自我覺醒的力量。如何放棄虛榮心、控制欲去影響和改變孩子，而是更好的接納和接受一個孩子們的本性，并且用一種積極和“覺醒”，這樣才是真正教育的開始。因為只有父母能夠安頓好自己的身心，才能夠真正的幫助孩子去成長。
終于找到了，讓我慰籍自己的學(xué)術(shù)理由：在任何時刻學(xué)會用一顆平常的心，對待和接受孩子的好與不好，而無需再控制孩子按照自己的計劃和意愿行事。
二、自負(fù)和平等
“我們的孩子只會忠于他的自我角色，那時候，他們?nèi)徊魂P(guān)心我們這些家長所揪心的事情。在他們的眼里，有沒有優(yōu)異的成績和特長，渾然不覺。孩子不會心思沉重的看待世間各種事情，只會扎進(jìn)經(jīng)驗的王國里，對任何冒險都愿意放手嘗試一番”。
是啊，就是因為我們一路走來，也許遇見了非常多的困難和問題，也許走了很多的彎路和挫折，也更因此收獲了知識和財富，所以我們在孩子面前就有了更多的自負(fù)。自負(fù)的我們，期望孩子能夠達(dá)到預(yù)期中的那個他，期望孩子能夠避免自己曾經(jīng)走過的彎路，理由是因為我們的深愛，可是這種不對等的愛、充滿期許和回報的愛，恰恰讓我們和孩子之間形成了不平等的關(guān)系，也造就了父母和孩子之間的無形的溝壑，溝通的'障礙就此形成。
即使我們有最善意的動機(jī)，想要鼓勵孩子做最真實的自己，可是我們越想幫助孩子，自負(fù)感超強(qiáng)的我們就越想控制孩子的思想、行為和做事情的方式和計劃，失衡的天平即刻會阻礙我們和孩子的良好溝通，因為我們不是在培養(yǎng)一個“迷你版”的自己，而是在塑造一個真正的靈魂，否則長幼關(guān)系每每會被封鎖，而不是激發(fā)和激活了孩子的精神。
三、綜述：和孩子一起成長
多年前，我不太想要孩子，一方面自己沒有長大，貪玩；另一方面，感覺要了孩子感覺比較麻煩，讀書、教育持久并且繁瑣。后來要了孩子之后，讀了多本育兒的書籍，尤其是WilliamDamo的兒童心理學(xué)手冊，發(fā)現(xiàn)對孩子或者一個人的性格的形成和塑造，原生家庭的文化和父母的影響是及其深刻和重要。讀完，才發(fā)現(xiàn)我堅持的好個性和爸爸的性格緊密相關(guān)，急躁的脾氣也在成長的過程里，模仿和學(xué)習(xí)我的爸爸。那時才猛然發(fā)現(xiàn)，與其說培養(yǎng)和教育孩子，倒不如陪伴孩子事實上，就是一個自我學(xué)習(xí)和完善的過程。所以那時我的MSN的名字就是：和孩子一起成長。我想這也許，就是特別認(rèn)可《父母的覺醒》這本書的中心含義吧，所以閱讀之后，內(nèi)心久久無法平靜，因為本書直擊我的內(nèi)心，再次激發(fā)了早期為人父母時的沖動。
成人的性格一旦形成，變化的速度和改進(jìn)的節(jié)奏是相當(dāng)?shù)木徛蛷?fù)雜而言，從個人素養(yǎng)、工作的環(huán)境、經(jīng)濟(jì)的狀況、生活的氛圍、家庭的壓力等；但簡單的講，懶惰是人的天性，改變和成長就意味著從舒適區(qū)走到另外一個陌生，甚至需要痛苦的付出的過程，所以自己在隨后為人父母的多年經(jīng)歷里，工作、創(chuàng)業(yè)、移民和對未來的不確定形成的無形的焦躁，讓我成為一種不愿和孩子一起成長改變的理由，感謝《覺醒》這本書，重新喚醒了沉睡和懶惰的我，重新審視，自我進(jìn)化。
孩子們已經(jīng)在長大，但是我的人生之路還充滿了很多的期待和精彩，所以多一份變化和付出，就多一分收獲，更何況能夠和自己的孩子一起去成長、去變化又是多么的美妙和令人期待啊，《覺醒》給了我新的力量和方向，繼續(xù)前行和修行。
四、反饋
也許因為讀書和理解的功力不夠，也許是功利在作怪，總想從書中發(fā)掘一些改變和改進(jìn)的方法，好像是本書中比較欠缺的地方。另外，本書雖然用詞精準(zhǔn)，文采超越一般學(xué)術(shù)文章，可是總體感覺全書的結(jié)構(gòu)和邏輯上沒有特別的清晰。
父母的覺醒讀后感2
無論是“活在當(dāng)下”、“尋找真實的自我”還是“你在一段親密關(guān)系中受的傷害常常會轉(zhuǎn)移到另一段親密關(guān)系中”……事實上，《父母的覺醒》中的很多主要觀點在今天看來都早已不算什么新鮮的話題了，更不用說“尊重孩子”和“言傳大于身教”等街頭大媽都耳熟能詳?shù)睦仙Ｕ劇Ｈ欢绻磳⒊蔀楦改富蛘咭呀?jīng)成為父母的你就此便認(rèn)為《父母的覺醒》一書毫無用處，匆匆一瞥便打入冷宮，那么我不得不認(rèn)為這是你和你孩子共同的損失。因為無論是覺醒還是尊重都不是一項簡單的、學(xué)了立刻就會的技能，而是一段需要長期持續(xù)學(xué)習(xí)、實踐的過程，你必須在這段過程中時常學(xué)習(xí)、反省、思考、反復(fù)調(diào)整心態(tài)才能真的將這些理念真正變成自己的自然而然。
《父母的覺醒》中最重要的道理說起來其實很簡單，即如果不經(jīng)覺醒，那么你童年時在父母那里受到的傷害會進(jìn)入你的潛意識，讓你失去真實的自我，而后，當(dāng)你有了孩子，這些傷害又會在你養(yǎng)育孩子的過程中再現(xiàn)。因為一旦孩子的某些行為不幸觸到了你的痛點，你就會不自主地用失控的情緒去傷害孩子，而實際上讓你受傷的并非孩子本身，而是你自身潛藏的傷痛。舉個例子，如果孩子的拖延癥會讓你大發(fā)雷霆，那么你最好審視一下你自己是不是拖延癥患者，如果是，那你要意識到你真正受不了的不是孩子，而是那個你不敢面對的自己，如此，你就應(yīng)該知道，孩子的拖延癥是需要糾正的，但你中立公正地去糾正即可，而不用對著孩子發(fā)怒————當(dāng)然，你還要去糾正自己的'拖延癥。你發(fā)怒只會讓孩子受傷，如果孩子成年后也未覺醒，那么這些傷痛就只好一代代蔓延下去。
實際上，潛意識里的傷害不僅會傷害孩子，在此之前，它往往已先行傷害了我們的情侶、配偶，然而，因為孩子的幼小和無助，他們往往比成年人更容易受到擺布，也更容易受傷。但換個思路想，如果對覺醒認(rèn)識地夠及時，我們其實可以在孩子來臨之前，在與情侶、配偶的親密關(guān)系中就開始自我療傷，因為我們與伴侶來自不同的家庭，如果我們的傷痛點恰好不相同，能通過溝通互補(bǔ)療愈對方的傷口，那是再好不過的。然而有時情況并非如此，也許寶貝在你覺醒前已降臨人世，也許你和對方的傷痛點幾乎一致，也許你的配偶已經(jīng)幫你治愈了一部分心結(jié)，然而更深的部分還隱藏在你的心中，直至孩子出世。這時我們就需要借助孩子來為我們療傷，因為剛剛出世的孩子是一張白紙，他們最原初，也最本真，借著這面最純真的鏡子，通過努力覺醒，我們也可以找到最真實的自己。
通過孩子找到真實自己的具體做法有些類似于我們常說的“尊重孩子”，但實際并不一樣，“尊重孩子”是我們拿捏著家長的權(quán)威，有意識地去給孩子一定的空間，讓孩子自行發(fā)展；而書中“覺醒”是指在精神層面上完全讓孩子自由發(fā)展，家長只觀察和陪伴，卻不以權(quán)威去指導(dǎo)孩子什么。請不要誤解，這里說的自由發(fā)展指的是精神層面，如果孩子的具體行為有偏差，那么父母必須及時糾正，比如你的孩子欺負(fù)別的孩子，比如偷東西，不按時睡覺等，那你必須立刻馬上拿出家長的權(quán)威，當(dāng)即制止。而在面對愛好、專業(yè)、信仰及伴侶的選擇時，你應(yīng)當(dāng)相信孩子的本真，相信他們會選擇最好的，不要讓他們丟失真實的自我，并通過觀察他們找回自己的真實，從而形成父母與子女之間覺醒、良性互動的長幼關(guān)系。
實際上，在我看來，對于專業(yè)、信仰及伴侶的選擇是可以通過從小潛移默化的熏陶來慢慢引導(dǎo)的。你可以在孩子初中的時候就告訴孩子每個專業(yè)大致是學(xué)什么的，對學(xué)習(xí)者有哪些要求，以后可以做什么，發(fā)展前途在哪兒，如果轉(zhuǎn)方向大致又可以轉(zhuǎn)向哪里，等等。而對于伴侶的選擇，他青春期的時候你們就可以多少觀察下周圍的親戚朋友，看他們的夫妻關(guān)系究竟是什么樣的，然后告訴孩子為什么他們有些人是非常幸福的，有些人卻只能以分道揚鑣收場，有些人又是貌合神離，這樣孩子到了婚齡至少不會受騙。至于宗教，你當(dāng)然也可以告訴他它們好的地方與不好的地方，然后讓他自己做選擇。當(dāng)然，這些對父母的要求其實蠻高的，作為80后的一代，就我觀察，即便是在文化程度相對較好的帝都，絕大部分50后的父母也往往是沒有這樣的知識層面的。
讀《父母的覺醒》的時候，我正處于早孕最難受的時刻，準(zhǔn)確地說是無助。先兆流產(chǎn)限制了我所有的行動自由，孕期突然升高的血糖又讓我的飲食完全不知如何是好。在最無助的時刻，因為工作原因，老公不能常回家，我只能由母親照顧，而母親的各種忽視又讓我把當(dāng)時的無助和潛意識中童年的無助疊加了，心情灰暗到極點。于是，《父母的覺醒》我讀得很慢，一方面是因為作者在書的前半部分過多地強(qiáng)調(diào)了“讓孩子依照本真自行發(fā)展”，卻從未提及糾正孩子的不良行為，讓我在讀前半本時產(chǎn)生了不小的疑惑；另一方面，它讓我邊讀邊分析梳理了心中的傷痛，雖然我的愛人在我們長達(dá)7年的戀愛、5年的婚姻中已經(jīng)治愈了我很多，但我仍有不少記憶藏在更深層的地方，讀書的過程中，它們紛紛浮出水面，讓我得以正視，就這樣，我的心情也慢慢好了起來。可以說，《父母的覺醒》拯救了我孕期最沮喪的時刻。
其實，80后的一代蠻苦逼的，不僅因為大家常說的房子、工作，也因為我們50后的父母因為時代的緣故留下了很多純黑色的記憶，可以說，他們中的一部分人的價值觀是完全扭曲的，而且根本無法改變。于是，我們既要吞下他們已經(jīng)給我們的各種傷痛，并繼續(xù)承擔(dān)他們至今仍在給我們的傷害，又要面對在新的世紀(jì)出生的、對我們要求非常高的孩子，于是，我們的心理狀態(tài)是必須要調(diào)整的。于是，《父母的覺醒》一書在出版一年多來被很多朋友大力推崇。在此，我也鄭重推薦本書，而且推薦讀完保存好，隔一段時間再讀一次，這樣也許你又會有不一樣的收獲。
父母的覺醒讀后感3
很長時間里我都是一個害怕孩子的人，我知道小寶寶、小孩子有可愛的地方，看到長得可愛的小家伙也想去抱抱摸摸，但是說自己生孩子、養(yǎng)孩子那是想都不敢想的。自己總結(jié)，這種恐懼來自幾個方面。
首先，我是被“管”大的那種孩子，爸媽都比較嚴(yán)厲，其他小伙伴都在玩耍的時候我在看書背書，成績更是成為衡量一切的標(biāo)準(zhǔn)，考試結(jié)果直接決定課余時間的自由度。我覺得當(dāng)孩子一點兒都不快樂，甚至很早就覺得活著就是受罪。由此也就衍生出害怕孩子的第二個原因，我覺得他們生下來就是吃苦受罪，為了別人定下的目標(biāo)拼死拼活，毫無意義。
隨著自己閱歷豐富，交了更多朋友，看了更多書，開始明白人生其實可以過得很豐富，我開始相信孩子有存在的必要性。但是新的恐懼到來——我成了“父母皆禍害”的信徒。我不知道要怎么做父母，我覺得那是一個特別神圣、我?guī)缀跬耆豢赡軇偃蔚氖隆Ｎ也幌Ｍ约旱暮⒆釉馐芨彝瑯拥耐辏墒俏乙埠ε伦约号囵B(yǎng)出那種人嫌狗不愛的“熊孩子”。我怨恨父母管教我的方式不對，但我不知道正確的方式是什么。我悲觀地想，連我自己都不知道要如何面對這個充滿未知數(shù)的世界，我怎么可能會教養(yǎng)孩子呢？
后來朋友推薦了《父母的覺醒》這本書。這是我第一次鼓足勇氣認(rèn)真學(xué)習(xí)的親子關(guān)系的書。其實說親子關(guān)系也不太對，更準(zhǔn)確地說，這是一種教父母以及準(zhǔn)父母調(diào)整自己心態(tài)去面對孩子的書。此處的“覺醒”跟大部分身心靈書籍中提到的“覺醒”是相同的，是讀者自身修養(yǎng)的提升。利用教養(yǎng)兒女過程中所獲得的精神和情感收益，提高自身的修養(yǎng)，最終使我們成為更有效率、更有能力的父母。在這個啟發(fā)智慧的過程中，讓自己敞開懷抱，容納自身的不完美，相信不完美恰恰是產(chǎn)生改善的利器。
書中總結(jié)的“覺醒”，大概分三個方面。
首先，是關(guān)于“控制欲”的覺醒。
傳統(tǒng)的父母之道是直線型的、分等級的，父母居高臨下地掌控孩子的一切。這樣的家長會將自己的計劃強(qiáng)加到孩子身上，或者把自己的人生經(jīng)驗強(qiáng)行灌輸給孩子，要求孩子一定按照他們的模式“復(fù)制”生活。
作者指出，事實上，孩子不需要父母的主張、期望、權(quán)威與控制，孩子的世界里，充滿了“這是……”、“我能……”，而不是“這不是……”、“我不能……”。他們具有的.是充滿潛能的內(nèi)心世界。每一個孩子都有自己獨特的生命規(guī)劃圖，他們早早就開始接觸本質(zhì)的自我，體會自己想成為什么樣的人。身為家長，應(yīng)該去幫助他們實現(xiàn)這個藍(lán)圖，而不是替他們制定藍(lán)圖。
很多沒有覺醒的家長會被強(qiáng)大的控制欲操縱，將自己的計劃強(qiáng)加到孩子身上。他們不懂得，培養(yǎng)孩子不是培養(yǎng)一個“迷你版”的家長，而是在塑造一個具有獨立特征的靈魂。只有做父母的覺醒了，才能把自己同孩子區(qū)分開來，不把孩子當(dāng)成一件所有物。當(dāng)家長們不再追求控制欲的滿足的時候，就會同孩子建立起一種親密的關(guān)系，也就能夠幫助孩子塑造起同他們本質(zhì)相協(xié)調(diào)、相適應(yīng)的人格。
其次，是關(guān)于“自負(fù)感”的覺醒。
父母生孩子，養(yǎng)孩子，自然而然就會產(chǎn)生一種自負(fù)感。在孩子這種“弱小”的生物面前，父母不自覺地會將這種自負(fù)感表露出來，滲透到對孩子的管教中去。而事實上，并沒有任何事實可以證明，父母的經(jīng)驗都是對的。很多父母堅信自己是正確的，不需要反思。如此一來就形成僵化的思維模式，在沒有審視自己的世界觀之前，就期望孩子按照父母的意愿去生活。這恰恰是對孩子的一種桎梏。
還有一種全知全能型家長，總是表現(xiàn)得無所不能，卻在無形中給孩子造成恐慌或壓迫感。如果孩子眼中的爸爸媽媽是一個難以企及的高大形象，他們會覺得自己格外渺小，他會覺得自己永遠(yuǎn)趕不上家長，這就對他們認(rèn)識自己的能力構(gòu)成了阻礙。
所以，作者建議那些沉迷在自負(fù)感中的家長早日覺醒。“試問自己：在教養(yǎng)孩子的時候，我有沒有特意傾聽過他們的心聲？如果我使用的方法效果不佳，那我愿不愿意做出改變？”“覺醒”的教養(yǎng)方法使父母放下那種自負(fù)感，讓長幼關(guān)系成為伙伴關(guān)系，與孩子自然地實現(xiàn)平等。
第三點，是關(guān)于“情緒”的覺醒。
因為父母會把孩子視為自己的一部分，所以會直接把孩子的“乖”與“不乖”跟自身的情緒連接起來。孩子“乖”，父母就高興；反之就生氣。可是，每一個孩子都會犯錯，有些行為會給父母招來麻煩：在幼兒園做了錯事，被老師找家長，選擇了家長不喜歡的愛好，從事了與家長夢想不同的職業(yè)，或者長成了同性戀……有些家長就會暴跳如雷，管不住自己的情緒。
這些父母沒有認(rèn)真反思的是，這些所謂的“錯誤”，并不一定都是錯誤，孩子更不應(yīng)該因為這些而不被重視或者不受尊重。很多父母會陷入誤區(qū)——將自己的尊嚴(yán)同孩子的行為混為一談。當(dāng)孩子的行為違背常規(guī)的時候，父母就覺得要承擔(dān)責(zé)任，甚至因為自己“丟面子”而責(zé)罰孩子。這就會導(dǎo)致處理失當(dāng)。
誰都想做一個優(yōu)秀的家長——尤其是在人前。一旦我們感覺不夠完美、達(dá)不到期望值的時候，就會感到焦慮，感到自己在別人眼里“掉價”了。接著，就會表現(xiàn)得非常情緒化。可這對孩子是特別不公平的。
很多事情都是這樣，當(dāng)實際進(jìn)展不像計劃那么如意時，我們就會產(chǎn)生抗拒的心理，會鬧情緒，因為我們感受到了威脅。當(dāng)我們心中“應(yīng)該怎樣”的完美夢想破裂時，我們的負(fù)面情緒就爆發(fā)了。我們希望自己所愛的人和自己的生活都像受控的機(jī)器人一樣有條不紊、毫厘不差。一旦達(dá)不到這個理想，我們看待人和事的態(tài)度就開始偏激過火。我們往往意識不到，恰恰就在這個過程中，我們也許會損害到親人的幸福。
這里，父母的“覺醒”，就是需要粉碎那個“完美”的夢境，接納不完美的自自己，也接納不完美的孩子，調(diào)整身心，在每一個當(dāng)下與他們和諧相伴。
讀完《父母的覺醒》，我對孩子的恐懼消除了大半，對自己以后當(dāng)媽媽的信心也增強(qiáng)了大半。沒有必要想太多要如何塑造孩子，只需要平等對待那個獨立的小生命就好。他有權(quán)享受他能夠得到的最大自由。
對照我自己的父母，我當(dāng)然肯定并感激他們養(yǎng)育我的恩情，也開始體諒他們的“不覺醒”。看到很多人在抱怨“父母皆禍害”，其實也是針對父母們的不覺醒。那么，當(dāng)我們這一代遭受了“不覺醒”的“禍害”，以后做父母的時候，就應(yīng)該注意放手，給孩子們應(yīng)有的自我空間。身為父母，不能錯誤地認(rèn)為自己有權(quán)決定孩子是什么樣的人。孩子來到這個世界之后，就有權(quán)表達(dá)自己的心聲、感情，展示自己的精神世界。父母首先應(yīng)當(dāng)努力做到的是讓孩子享有身為自己的權(quán)利，讓他們在自己的命運軌跡下生活。
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