人際交往中永遠(yuǎn)不要和這些人糾纏

　　人際交往也被稱為“人際交往”，包括親屬關(guān)系、朋友關(guān)系、學(xué)友(同學(xué))關(guān)系、師生關(guān)系、雇傭關(guān)系、戰(zhàn)友關(guān)系、同事及領(lǐng)導(dǎo)與被領(lǐng)導(dǎo)關(guān)系等。在人際交往總會遇上一些相互纏繞或遭人煩擾不休的人，那么，我們應(yīng)該如何面對呢?生活只有10%是靠你創(chuàng)造的，而有90%則是看你如何去對待的。

　　不要和詆毀你、傷害你的人糾纏

　　很早以前看過莫言寫的一篇文章。

　　有一次，莫言請人去吃烤鴨。大家都酒足飯飽之后，桌子上還剩下許多。

　　農(nóng)民出身的莫言心想，多可惜啊，那些大蔥、大醬、潔白的薄餅，香酥的鴨肉，都是好東西，浪費了是要遭天譴的。

　　于是莫言就繼續(xù)吃。

　　這時，有人開口了：“瞧瞧莫言吧，非把他那點錢吃回去不可。”

　　莫言感到臉上火辣辣的，好像挨了一記響亮的耳光。那人又說：

　　“你們說他飯量怎么會這么大?他為什么能吃那么多?要是中國人都像他一樣能吃，中國早就被他吃成水深火熱的舊社會了。”

　　莫言回老家后，委屈地將這件事說給母親聽。

　　母親讓他以后再去吃宴席前，先喝上兩碗稀飯，再吃上兩個饅頭。

　　回到北京后，莫言就按母親所說，去吃宴席前先墊飽了肚子。

　　在宴席上，他吃得慢條斯理、溫良恭儉讓。

　　結(jié)果一人卻說：“看看莫言那假模假樣的勁兒，好像他只用門牙吃飯就能吃成賈寶玉似的。”還諷刺他做人不夠本色。

　　生活中永遠(yuǎn)有這樣的一些人，總是莫名其妙地詆毀你、傷害你。

　　如果你都去計較、和對方糾纏，那你只會筋疲力盡，生活變成一地雞毛。

　　就像作家李尚龍所說：“永遠(yuǎn)不用和不屬于自己的一類人過多解釋，那純粹是浪費時間。”

　　層次不同，無法溝通。生活中如果遇到這3類人，永遠(yuǎn)不要和他們糾纏。

　　不要和“垃圾人”糾纏

　　大衛(wèi)·波萊寫過一本書，叫《垃圾車法則》。

　　他說，這個世界上，有許多的人就像垃圾車，他們裝滿了垃圾四處奔走，充滿懊悔、憤怒、失望的情緒。

　　隨著垃圾越堆越高，他們就需要找地方傾倒，釋放出來。

　　如果你給他們機會，他們就會把垃圾一股腦兒傾倒在你身上。

　　所以，有人想要這么做的時候，千萬不要收下。

　　只要微笑，揮揮手，祝他們好運，然后，繼續(xù)走你的路，這樣你會更快樂。

　　微博上有個叫“Eeeeeeeva我就不信重的上 ”的博主，在網(wǎng)上說出了她的經(jīng)歷。

　　在超市一樓的美食廣場，當(dāng)時博主在看高高掛著的奶茶價目表。

　　一個一歲左右的孩子，沖出來直接撞在了她的腳上，摔倒時磕破了嘴唇。

　　博主將小孩扶起，結(jié)果孩子的爸爸一把將博主攔住，說：“你不能走，這孩子嘴撞破了，你得給他負(fù)責(zé)醫(yī)藥費。”

　　博主沒有和他理論，而是微笑著說：“您稍等，我們報警吧。”

　　等待警察到場期間，之前全程不在場的媽媽，反復(fù)地在教孩子說：“寶寶，是不是這個阿姨推倒你的呀?”

　　“是!”

　　“那等下，你跟警察叔叔也要這么說哦!”

　　接著，警察來了，他們一起前往附近的派出所。

　　孩子的父親，不停地想套博主的話，要她承認(rèn)錯誤，承擔(dān)醫(yī)療費、營養(yǎng)費。

　　博主全程只微笑，不說話，用手機拍下照片和視頻，不接受任何調(diào)解。

　　孩子的父親就惱了，不停地辱罵，用激將法，想要挑起博主的情緒。

　　博主堅持請他們?nèi)シㄔ涸V訟，拒絕任何調(diào)解。

　　最后，夫妻倆只能帶著孩子走了。

　　這個世界上，確實有很多莫名其妙的人，他們逮著機會就到處碰瓷、找茬。

　　比如之前，只因一點口角就捅死女孩的醉漢;

　　地鐵上沒被讓座就將一個處于例假期的女孩扒光羞辱的大媽;

　　在網(wǎng)絡(luò)和現(xiàn)實生活中時刻臟話連篇、罵罵咧咧的鍵盤俠......

　　遇到這種“垃圾人”，請遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲開，千萬不要糾纏。

　　尼采在《善惡的彼岸》中說過：“與惡龍纏斗過久，自身亦成為惡龍;凝視深淵過久，深淵將回以凝視。”

　　我們無法改變這類人的品性和素質(zhì)，但我們可以選擇不糾纏。

　　不糾纏不是懦弱，而是一種智慧。

　　不要和自以為是的人糾纏

　　前幾年在聚會上認(rèn)識了一個男生。

　　有一次他說在我公司樓下，想請我吃飯。

　　我們經(jīng)過一家星巴克的時候，看著坐在精致的沙發(fā)里喝咖啡的男男女女，他突然發(fā)出了一聲嗤笑：“呵，裝逼。”

　　我詫異地看了他一眼，他面露不屑地說：

　　“那些在星巴克里拿著一本書、或者捧著個筆記本電腦的，都是為了裝逼唄。”

　　我默默無言，因為自己也時不時地在周末拿本書，在星巴克里待一下午。

　　不是為了所謂裝逼，只是因為喜歡里面的氛圍罷了。

　　“我覺得那些人也是，有錢沒處去。何必花上百八十塊喝杯味道奇奇怪怪的東西呢?速溶咖啡不也是差不多嗎......”

　　他繼續(xù)喋喋不休地發(fā)表著他的意見，我卻愈加沉默了。

　　后來吃飯的時候，他也是時不時地在評價著別人：

　　“你看坐那桌的那個女的，妝化得那么濃，一看就不是正經(jīng)女生。坐她旁邊的，估計就是她的干爹吧。”

　　“你看我朋友圈里的這個女的，每天都會刷到她的動態(tài)，簡直閑得要命。”

　　......

　　一頓飯吃得我既別扭又不舒服。

　　總有一些人，自以為見多識廣，習(xí)慣性地給別人貼標(biāo)簽，對別人的生活指指點點、妄加議論。

　　心理學(xué)上有個詞語，叫“達克效應(yīng)”，指的是那些能力較弱、認(rèn)知水平較低的人，反而更自我感覺良好、喜歡自以為是。

　　遇到這種人，不用糾纏，不用理論，就像《歡樂頌》里的那句話一樣：“常與同好爭高下，不與傻瓜論長短。”

　　畢竟，夏蟲不可語于冰，井蛙不可語于海。

　　不要和愛貪小便宜的人糾纏

　　朋友圈里有個軟妹子，業(yè)余時間喜歡自己做點烘焙。

　　看到她在朋友圈里發(fā)的豆乳盒子、千層蛋糕、小餅干的廣告，我都會時不時地找她買一些。

　　后來，漸漸地，卻再也沒看到她發(fā)朋友圈了。

　　我有點想念她做的榴蓮千層，就在微信上問她，是否還有自己做烘焙。

　　她發(fā)過來一個無奈的表情。

　　原來，自從她開始做烘焙后，經(jīng)常有些八竿子打不著的親戚、好幾年沒聯(lián)系過的老同學(xué)來找她。

　　有的讓她先送他們試吃幾次，有的讓她給打個半價，還有的干脆一次接一次地賒賬。

　　性格比較軟弱的她，面對熟人總是不好意思拒絕。

　　“送一次兩次還可以，但是天天叫我送，真的入不敷出啊。”

　　“那些烘焙工具、黃油、淡奶油，還有水果，真的很燒錢的......”

　　我可以想象她打出這幾行字時那欲哭無淚的表情。

　　生活中，總有那么些喜歡占小便宜的人。

　　反正你畫畫那么厲害，給我免費畫個頭像吧。

　　你不是學(xué)英語的嗎，幫我翻譯一份材料吧。

　　你不是中文系的嗎，暑假你幫我孫女輔導(dǎo)一下作文唄。親戚之間就別收錢了。

　　......

　　愛貪小便宜的人，一點小利就能讓他們不計形象、暴露格局。

　　當(dāng)他們貪小便宜成了習(xí)慣，習(xí)以為常后，一旦不如愿，就能立馬翻臉，甚至不惜抹黑造謠別人。

　　遇到這樣的人，只能用林語堂先生的話來告誡自己：

　　“只有人能把自己的境界提高一個層次，才不會因為近期的抑郁而傷懷。”

　　不與貪小便宜的人糾纏、慪氣，才能從不良的情緒中解脫。

　　大衛(wèi)·波萊說：“生活只有10%是靠你創(chuàng)造的，而有90%則是看你如何去對待的。”

　　我們一生的精力十分有限，不是每個人都值得你去浪費口舌。

　　面對這3類人，無論你再怎么講道理，都是徒勞。

　　分配好自己的精力

　　你的精力分配，反映了你是什么層次的人。

　　如果把精力和時間，一味耗費在這樣的瑣事上，那將是對生命的一種辜負(fù)。

　　真正聰明的人，不會與這3類人糾纏。

　　對于那些不斷消耗你的人，要學(xué)會及時止損，趁早遠(yuǎn)離。

　　將更多的時間，花在關(guān)注、提升自己上，才能活出更精彩的自己。共勉。

　　人際交往良好關(guān)系

　　尊重原則

　　尊重包括兩個方面：自尊和尊重他人。自尊就是在各種場合都要尊重自己，維護自己的尊嚴(yán)，不要自暴自棄。尊重他人就是要尊重別人的生活習(xí)慣、興趣愛好、人格和價值。只有尊重別人才能得到別人的尊重。

　　真誠原則

　　只有誠以待人，胸?zé)o城府，才能產(chǎn)生感情的共鳴，才能收獲真正的友誼。沒有人會喜歡虛情假意，多少夸夸其談都會敗下陣來。

　　寬容原則

　　在人際交往中，難免會產(chǎn)生一些不愉快的事情，甚至產(chǎn)生一些矛盾沖突。這時候我們就要學(xué)會寬容別人，不斤斤計較，正所謂退一步海闊天空。人不犯我，我不犯人。人先犯我，禮讓三分。不要因為一些小事而陷入人際糾紛，這樣我們會浪費很多時間，同時也變得很自私自利變得很渺小。

　　互利合作原則

　　互利是指雙方在滿足對方需要的同時，又能得到對方的報答。人際交往永遠(yuǎn)是雙向選擇，雙向互動。你來我往交往才能長久。在交往的過程中，雙方應(yīng)互相關(guān)心、互相愛護，既要考慮雙方的共同利益，又要深化感情。

　　理解原則

　　理解是成功的人際交往的必要前提。理解就是我們能真正的了解對方的處境、心情、好惡、需要等，并能設(shè)心處地的關(guān)心對方。有道是“千金易得，知己難求”，人海茫茫，知音可貴啊!善解人意的人，永遠(yuǎn)受人歡迎。

　　平等原則

　　與人交往應(yīng)做到一視同仁，不要愛富嫌貧，不能因為家庭背景、地位職權(quán)等方面原因而對人另眼相看。平等待人就不能盛氣凌人，不能太囂張。平等待人就是要學(xué)會將心比心，學(xué)會換位思考，只有平等待人，才能得到別人的平等對待。

　　信用原則

　　言必信，行必果。“人，無信不立”、“言而無信非君子”。要取信于人：第一，要守信，言行一致，說到做到。第二，要信任，不僅要信任別人，而且要爭取贏得別人的信任。第三，不輕易許諾。第四，要誠實，答應(yīng)別人的事要盡量做到，做不到的要講清楚，以贏得對方的理解。第五，要自信，給別人以信賴感和安全感。

　　人際交往交往秘訣

　　感情愉悅

　　大家彼此喜歡和對方交往，并能從交往的過程中有所收獲，交往就得良性循環(huán)的進行下去。如果交往變成了負(fù)擔(dān)，變成了沒有意義的純粹是浪費時間的活動，那這樣的交往不會長久。感情愉悅往往作用于交往的前期。

　　價值觀相似

　　交往的`過程中，彼此的價值觀相似，不僅可以得到支持和共鳴，而且可以預(yù)測對方的行為傾向，這樣，雙方就比較容易適應(yīng)。價值觀相似到了交往的后期起很大的作用，很多人因為價值觀的分歧而最后分道揚鑣。

　　慎重給人提建議

　　最大的危險，就是在別人沒有征求意見的時候提建議，有些人會拒絕采納建議，無論這些建議有多好，或者你的初衷有多高尚，如果你堅持這樣做，你和他們之間的關(guān)系就會受到影響。不要再把時間和精力浪費在試圖解決別人問題上了，這也包含你的配偶、朋友和工作上的伙伴，這種試圖解決他們的問題的做法，等于是再說他們沒有能力做好這件事，對于主動提出建議這種行為，智者不需要建議，傻瓜不采納建議。當(dāng)有人來向我征求建議的時候，我先弄清楚他希望得到什么樣的建議，然后再向他提出這種建議，向人們提供他們希望的建議，這可能是一種解決那些實際上并不重要的問題的好策略。

　　善于傾聽別人說話

　　這一點很關(guān)鍵的。在與別人交流的時候，仔細(xì)認(rèn)真地聽別人說話，你就能夠很準(zhǔn)確的理解和領(lǐng)會別人想要表達的思想，以及說話的目的，這樣你就能夠準(zhǔn)確的表達自己的思想，表達自己的觀點，能夠很好的與人交流和溝通，達到事半功倍的效果。

　　換位思考

　　做什么事都要換位思考，遇到事情時，不妨站在對方的角度去思考問題，從對方出發(fā)，想想我們這樣做了對方會如何想，對此引發(fā)的后果，這樣我們就能夠想清楚，把事情做到最佳，假如對方是領(lǐng)導(dǎo)就更應(yīng)該注意這一點，但是前提必須把自己的思維上升一個高度，假如我是領(lǐng)導(dǎo)，希望你如何去做，會產(chǎn)生什么樣的效果，得與失都能想明白，做事能夠得當(dāng)合適，養(yǎng)成這樣的思維習(xí)慣，在處理很多問題上，就能輕松自如，恰到好處。